之后再算……

     凌晨，迁往华阳。

     我眼皮耷拉在一起，神叨叨的，似乎在喃喃自语：这好像异地出差转乘长途大巴望不见尽头的感觉……前方漆黑一片，灯光时隐时现。

     随后，等same洗完澡我再进去，又是凌晨三点了。

     这一晚上，梦里不断的切换着场景，杂七杂八的，全跟这两天的生活有关。不想，这竟让我心情愉悦——在梦里，大家对我的态度还算和谐。

     去华阳之前的几个小时，和熊在一块吃饭，她说：那天看你写的东西，觉得你的心情DOWN到了谷底，看得我很压抑。

     我说：嗯。

     心里却想着——如果真是DOWN到底，那倒也是一件好事情……但如果……它会永无止境的DOWN下去呢……

     最后的选择权是掌握在自己的手上还是逼于无奈呢——

     我肤浅，我喜欢洋洋得意。

     只有OK了，心情才有回旋的余地。

     天气预报：阴天有零星小雨……

     他们说：不要硬撑了，你没必要去控制自己的情绪。

     接着，他们又说：不要那么无所谓，一副破罐子破摔的样子。

     呵。怎样才好。

     怎样才好……

     呐——是的，就在那里，往角落看看，对——乖，你聪明极了！

     最里面，我就躲在那里。

     哈哈，你们笑了——那不是一堆垃圾吗！

     不错啊，笑什么，一堆垃圾有什么好笑的，你们正对着一堆垃圾发笑。

     嘘。不要那么惊讶的看着我。

     你们一定想到了什么。

     10月的最后一天。

     和same路过小酒馆的时候，竟然把“在小酒馆”看成了“左小祖咒”，这是我俩在思想上的第一次交汇。

     我想——完了，我的眼神也开始放空了。

     困，又激情着，很久没有了。

     紧接着，挨骂了。

     头破血流。

     谁愿意看见这样伤自尊的场面。

     至少，相较三天前，我有底气说——

     我相信自己能够做好。

     我28岁了，这一年来，我明显的感觉到自己不再年轻了，这不仅仅在于年龄的呈现，更明显的反在映在看待事物的角度，以及心态的转变上。

     我知道。

     3、4年前，我曾经非常强烈的想把自己嫁出去，也曾为此做过很多矫情事，随着那段时间的过去，这恨嫁的心情反而不强烈了，纵使我的年龄越来越大，周边的人越发的为我操心。

     闲暇时，有朋友可以电玩可以电影可以喝酒，当然一个人也可以；宅在家里，可以煮东西给自己吃可以看碟可以看书可以睡觉，这是一个人的生活。

     那么，身边如果多了一个人，他存在的意义又在哪里。

     我总是反复提醒自己，凡是别人给予你的，它随时都可以离你而去。

     不要因为寂寞和某个人在一起，也不要祈求某个人会比你自己更懂你，我反复的提醒着自己。

     眼前这个女人——

     她未必不好。

     然而，由她映射出来的一些东西却让我感到恐惧——

     10多年之后，我会是这般模样，这般状况么……

     两杯二锅头之后，她肆意大笑，生活越发的市侩实惠。

     睁眼闭眼的闹腾中，一天的生活就这样没心没肺的结束了。

     漂泊不定中，她在反复的在清洗着自己的衣服。

     她分明在厌恶这生活，却又依附于它。

     这是真实的她吗？

     我又在妄加揣测了。

     这不是真实的她。

     罐装咖啡被摔破了。

     难道说，这个时候你还睁着眼睛。

     好好睡，什么都不要去想，如果你的一切假设有用的话。

     要不，让我们泄歇斯底里，宣泄了，累了，脑子里也就一片空白了。

     再不，听我讲个笑话，如果你有耐心：

     早上嘛，大家都要喝咖啡。

     昨天，按照我一贯的早餐速溶操作流程，两包粉末又被我倒进了杯子里，在打开打开自来水水龙头的那一刻——我清醒了。 而那时，你都无法想象我是多么的淡定——从容不迫的又把杯子又放进了微波炉里。

     三分钟后，咖啡都沸腾得不行了。

     哈哈。你可以笑或佯装不笑或说我是个白痴，没有画面感的人，才会说它有发冷的感觉。

     就算这是一个失误，它也让我觉得开心。

     好了。啰里吧嗦。

     去睡吧。

     一觉醒来，感冒会好吧。

     会的。

     我用棉被裹紧自己。

     I miss you.

     miss是什么意思。

     Good night.

     呵。我好洋气。

    “白加黑”吧！——“白天服白片不瞌睡，晚上服黑片睡得香”。

     我每次感冒吃药都是这样，一黑两白，给人的感觉好健康，三片药片就像一日三餐，给人生活很规范的样子，而事实上，我的生活却极其的不规律，随性而为。

     刚刚same说了一句：我又不是机器人。

     然后就哭了。

     小孩哭，归根结底是觉得压力太大，陷入工作中，生活变得一团糟。

     唉。哭什么呢。

     我都笑了——你多大了，还要像哄小孩儿一样来哄你。

     顺其自然尽力做好自己吧。

     那样理不清楚头绪的问题，干嘛花时间去困扰自己。

     ……

     好了。不说了。小孩儿都已经没哭了。

     感冒了，一天比一天严重。

     我已经有1、2年的时间没在上班时间生过病了——

     喝水不管用……

     感冒茶也是……

     我好想把OB塞到鼻子里。

     白天吃白片，夜晚吃黑片，临近12点，我们从红牌楼转到肖家河再走到衣冠庙，终于在一家小诊所打破我百元大钞，耗资12元整，买了一盒“白加黑”。

     你说：貌似你每次生病都是我陪着你四处买药。

     我说：嗯。有一次在家无病呻吟消极怠工，你还带我去医院，医生说最好是验个血。

     当然，戏要继续演下去，我迅速收敛自己错愕的表情，但是当那钢针猛然扎进我食指里，呲牙咧嘴的我看着试管里的那一滴血——“自作孽不可活”五个字跳跃着，跳跃着，耻笑着我愚蠢的行径。

     从那天开始，我就变得老实多了。

     所以说，成长是需要付出代价的。

     实在是没有心情去照镜子看自己，晚上同事婚礼，我竟然没跟新人合影。

     新娘平时走的是知性路线，她喝得有些高了，又哭又笑。

     我在一旁看着，流着鼻涕发着感叹：7年，倏忽间过去。

     我在说什么，脑子里又在和着一团糨糊。

     这时候，如果有个人可以抱抱

     ——那该有多好。

     这是一位朋友大假归来，发给我的一张照片。

     谈不上构图，相当的记录。

     嗯。问题来了——

     你的第一感觉是什么……

     你现在在想什么……

     快跟我说。

     “刀疤脸”这个称号是魏川赠予我的。

     对嘛，我的脸都成这个样子了。

     频繁的长痘痘，频繁的去挤……他们说，开假之后，我是他们见过最丑的一个女人。

     对嘛，你们笑嘛，我贴上来，让你们放肆的笑。

     哈哈。哈哈哈。哈哈。

     天亮了，就上班了，让我想一想，这个假期是咋过的：

     10月1日，在上海。

     连续两天的守候，作为媒体，我们根本无法靠近老赵他老人家，只有在外围突击想办法：

     跟保安哥哥、叔叔、伯伯套近乎，背着偷拍机四处晃悠……呵呵，偷拍机，这东西还真够无耻的，和我的嘴脸好搭。

     自从去年6月起，我也不知道自己怎么就从一个社会新闻记者变成了一个偶尔混迹于娱乐圈的狗仔，说实在的，狗仔不好当，委屈憋气厚脸皮不择手段，比张扬跋扈拼气势困难多了。

     我着实不擅长。

     10月2日，回成都。

     这一天是我爹的生日，我晓得他老人家肯定是喝了酒在打麻将，但与此同时，他老人家行踪莫测，我不清楚他的据点也始终电话联系不上他，于是在朋友家赖了一晚上。

     那一天，我们自己做饭，那一天，11点钟才吃晚饭，有白果炖鸡，四季豆和排骨，饭菜很香。

     10月3日，中秋节。

     下午两三点，突然狂风暴雨，我持续联系不上我爹，伯伯也没给我电话。

     说实在的，我心里有些小小失落，尤其是在这个时候……纵使人们都说，我的家庭观念淡漠。

     我是今年2、3月份知道伯伯谈恋爱的，这是一件好事，老年人就应该有个伴儿，何况我妈走了，对他的打击也大，只是，只是……唉，我不应该为了自己想要一个过节的感觉，就有自私而狭隘的心理，不是么。

     于是，我继续赖在朋友家里，待到晚上，凑齐了一个兄妹组合，在一个传统的中国节日里，我们去吃了一顿西餐。

     中秋节是什么节，所有的节日是不是都涂了胭脂抹了粉，长得要好看一些。

     尽管有些怨气，晚上回家走到院子里，雨过天晴风月正好，我还是有些欣喜。

     10月4日，诸位亲朋好友的生日。

     西西、肥爹、小学同桌、小焦，都是这一天的生日，天，我记性多好。

     有趣的是，晚餐的点刚过，肥爹就打来了电话，还没等他开口说话——

     “嗯。生日快乐。吃饭还是喝酒。”

     肥爹瓜起了，愣了半天才说：“没啥子啊，我就是看你搞忘了没有，打电话提醒你一下。嗯，你乖，还记得到。好。再见。”

     说完，那个死胖子就挂了电话，我笑傻过去，我也不晓得自己为啥子那么高兴。

     晚上月亮之圆之大之漂亮。

                          手机拍的，不容易了

     10月5日，何玥结婚。

     早几年，还有人分不清楚我们两个，就不晓得对方是啥子眼神，她那么瘦，我那么胖，从而又得出一个结论——瘦子要好嫁些。

     婚宴完了，困死我了，交了房贷几千块钱又没得了，吃刨冰冷静了一下，然后去万和堂按背，后来我就迷迷糊糊了，杨师好像在我背上耍了功夫的，类似于火疗之类的，除了烫，我已经失去意识了，古法治疗的场景一般说来都惨绝人黄，不去深究了。

     过后，我睡了一个多小时，跑起去宾诺喝了杯大杯摩卡就清醒多了，还跑起去把头发拉直了，对，我还给熊梦芸那个女人买了生日礼物的，那个女人……雪上加霜的事情从来都少不了她。

     10月6日，新中兴。

     成都的天气好得不像话，我以为自己身处异地。

     然后，即使在炽烈的阳光之下，我仍然干了一件见不得阳光的事——我只卑劣，伙同卖耳钉的老板骗小姑娘的钱。

     老板卖我4块钱的耳钉，同等货色讨价还价卖给小姑娘15块钱，我还在一边直呼好看划得来，小姑娘喜滋滋付钱走人。

     继而，我又以同等优惠的价格选购耳钉N付，老板及老板娘对我热情洋溢，临走时还说：妹儿，二天多带朋友来哦。

     嘿嘿，估计有人不得跟我一起逛新中兴了。

     怪我哦！不怪我，我又不烧朋友，怪只能怪小姑娘的虚荣心作祟。

     其实啊，漂亮毕竟还是漂亮了嘛，人家老板辛辛苦苦进货练摊总还是要得些实惠噻，我啊？纯属好玩而已——三赢，三赢。

     过节嘛，我又给自己买了一条裤子，想了哈，好久都没有给自己买衣服了，然后就买了，划卡之爽快。

     后来，我去老师家吃了晚饭，她老人家亲手做的包子和牛肉汤。

     8点过，天完全暗了，老师喊我早点回家，免得路上不安全，回家还不是自己一个人，于是我又把表弟喊出来看电影。

     《风声》嘛，大家都看《风声》。

     但是哪有激情戏嘛，网媒大肆炒作，说了的有黄晓明和李冰冰的激情戏的得哇，结果啥子都没有。

     因为大家都说好看，所以我便用心去看，后来用爆米花和可乐鼓励自己去看——嗯，还行，没睡着——黄晓明多帅的，张涵予背双肩包也多装神的，周迅针线活和我一样好，李冰冰神叨叨的紧到抽烟，苏有朋那么娘还是想看他的激情戏……同时，我还是佩服我弟，他都看第二篇了，还目光烁烁的。

     晚上风雨大作，从那天开始，持续下雨了。

     10月7日，宅。

     我不是不喜欢雨，我最喜欢下雨的时候，宅在家里，但是这天我还是适时的装神感伤了一下。

     不重复了。

     晚上8点，我终于换好衣服，背上挎包，准备去台里骑我洋气的小车，出去绕绕，顺便去屈臣氏买点东西，结果那个雨的密集度超出我的想象，算了，继续宅在家里。

     10月8日，火锅。

     我惊奇的发现，我竟然可以完完全全一天都不吃任何东西，也可以一顿吃下很多东西。

     晚上7点，哥哥嫂嫂和我终于聚齐了，我们吃了一顿火锅，好吃，在这种氛围下聊天有家的感觉，伯伯继续在诺丁山耍朋友（我怎么怨气兮兮的样子）。

     10点过回的家，房间里两盏灯都开起，即使一个人，即使房间乱糟糟的，感觉还是多温馨的，我上网聊天看片，胃痛，缓解，干正事儿，看片，10月9日凌晨5点睡觉，立马就跨到假期的最后一天了。

     10月9日，屋漏偏逢连夜雨。

     我终归还是要回家看下我爸，我这个找人的天才终归还是找到了他老人家据点的座机号码。

     我身上就只有300多块钱的现金了，和他吃顿晚饭还是够了，我是这样想的，结果在出门前，突然接到了“艾普”宽带业务员的电话，提醒我该续交网费了，迟早都是交，他走之后，我身上就只有60块钱了，我在思考我是不是该继续宅在家里，屋头还有些方便食品。

     但是，我如果是因为这个原因不去看我爸有些不合情理，我做不出来，也会看不起自己。

     理财嘛，我开始理财了：我给自己诸位银行卡，算了一笔明细账，居然还算出了300块钱的活期储蓄——我一点都不 (#‵′)凸 自己，我由衷的佩服我自己，但是居然还有人跟我拼皮厚——

     和小娃儿在川大花园见面，他拿东西给我，见我第一面，就喊我借钱帮他买张CD，我为了YY自己虎落平阳还高人一等的阴暗的心理和培养他的文艺气息，爽快的答应了——

     在此提醒下，借我钱的，喊我帮忙封封封递罚单代购的诸位亲们，请于10月10日自动现身，救我于水生火热当中，娘给你们跪下了。

     最后，小娃儿还跟到我蹭了顿饭，我爸起初是欣喜的，随后才发现我们的关系近乎于亲情，又开始絮叨“不孝有三，无后为大”。

     小娃儿说：你搞紧找一个人生一个噻。

     我说：行。这下子，我爸就更遭不住了。

     好。假期结束了。我去大玩家为假期收尾，还夹起了一个绿颜色的鸭子，原来我是一个夹娃娃的天才。

     2009年的国庆这是继我2004年7月之后，完完整整度过的的最长最长的一个假期。

     正当我这个啰嗦的女人，准备为今天的话题划上句号的时候，竟然突然想起八字哥哥给我说过的一番话——关于今年的一番话。

     对于未来，开始些惴惴不安起来。

     但随后，我又在聊天记录中翻到一句话——你的精彩和惊喜都还在后面。

     哦。好嘛。但如如此吧，很多事情不过见仁见智，想那么多干嘛。

     睡觉了，天亮了，还有收心会。

     下雨，捂在被子里，脚心发凉，这样的天气怎么有些像两年前的那个国庆节。

     在山上，醒了吃，吃了睡，有朋友来看望我，然后有朋友的父亲去世了……

     那时候我娘还在，总是百无聊赖的叫我陪着玩牌，总是把我关在厨房外，那时候，我还可以装病赖在被窝里吃饭。

     我老了吧，无趣了吧，为什么老是回忆起过去的一些事情。

     我是娘的宝贝。我是娘的宝贝吗。

     娘走后，我时常在想，娘没有我就好了，没有我她就不会那么辛苦了。

     不会和一个无精神交流无依托的男人维持10年的婚姻。

     不会为了一个孩子起早贪黑日夜牵念四处奔波。

     她可以为自己活，活得洒脱一点，自由一点自私一点，没有束缚，单纯的为自己去争取为自己去付出。

     我？值得她这样去做吗。

     娘走之前，我曾经做过一个梦：

     坐上了一班列车，据说可以穿梭时空，而这趟旅行本身就是一场赌局——既可以回到过去，也可以去往未来。

     我昏昏欲睡，糊里糊涂，过程记不清楚。

     等列车驶往终点，已经是两年过后，正好和我现在写这篇日志的时间相差无几——

     走到巷子的尽头，一个记忆中从未出现过的老院子，里面的大人们都是我娘家的各位亲戚，十多二十年前的光景，十多二十年前的穿着。在人群中，我仿若还看见了童年时候的自己，那个孩子一脸好奇的看着大人们，他们哭她便跟着哭，他们敬香烧纸她便依样画葫芦的跟着做。

     对，这是我三岁时外公去世时的场景，然而，挂着的那张照片却是妈妈的。

     于是梦境中现实生活的我嘶声力竭的痛哭起来——我连妈妈最后一面都没有看着，亲戚们纷纷指责我，问我跑到哪里去了，而梦境中童年的那个我却一脸懵懂的看着我，紧接着“哇”的一声哭了出来。

     对啊，我跑到哪里去了，妈妈最需要我的时候我在哪里啊。

     我在列车上？我在穿梭时空？这不是一个笑话吗。

     哭声，责骂声混成一片，我分不清楚哪个是自己，哭得快要窒息了，醒来之后好累。

     两年了，很多事情都模糊了，甚至不露痕迹了，而这梦却始终清晰。

     这大概就是我当时心情的真实写照，脆弱、不堪一击、逃避、无望、佯装积极……怎样说都好，至今都无法准确描述出那种感觉。

     我啊，妈妈口中的宝贝，为她付出过什么，她又从我身上得到过什么。

     其实，我也明白这样的讨论是毫无意义的，也许正因为我的存在，她才会觉得存在是有意义的，所以她才心甘情愿的付出……在此时，在这里，我只是说我自己——子欲养而亲不待。

     这是多么遗憾而痛苦的事情。

     从这之后，妈妈就不爱照相了。

     她说，那样的感觉像是在留下遗照。

     这样的话，总是把我刻意的在医院营造出的那种轻松充满希望的氛围搅得十分的冷场。

     那时候，我给妈妈许下过许多承诺，我说女儿要带她去看海。

     我不是言而无信的人，是妈妈她自己没有做到。

     故事的结局，其实，我们都已经料到，只是相互彼此都在做戏——或许这样就不会那么难过，或许剧情的发展还会有转机。

     或许，这世界真有时空穿梭机，只是，我运气不好，从来都没有遇到；或许，真是搭错了班车。

     妈妈，我还是有在好好过。

     我真的有在好好过。

     你放心。

     我很想念你。

     好了。

     过来。

     让我抱抱。

     在万达，我始终抑制自己没有迈进苹果店。

     其实，我好想带款iPod回家。

     但是，我都已经丢了三个了。

     ……唉，这画面真他娘的凄惨，落寞的身影被拉扯得好长……

     ……唉……不就一个播放器么……

     ……唉……我至于不……

     ……唉……娘好想随心所欲为所欲为大把大把的花钱……

     我的生活健康吗？从来都没人说过我生活健康。

     我是多么喜欢参加婚宴，除了那价格不菲的入场券，可以呼朋唤友，可以酣畅淋漓的去欣赏新郎新娘的真人秀表演，更有互动游戏可以参与其中。

     但是，在昨天婚宴的抛花球环节，一对新人竟然选择了一种特别无聊的形式来灭我威风，长小人志气：

     尚未谈婚论嫁的五位男女各执一根丝带，在司仪的一声令下用力拉扯——像是在博彩，游戏失去公平的意义——据传说，和花束打着死结的那根丝带的拥有者，将会紧接着步入神圣的婚姻殿堂。

     恭喜张小歆，瞧她那副得意洋洋的怂样。

     我这样说绝对不是出自于所谓阴暗的嫉妒心，如果不是采用这样暗箱操纵模式，身为伴娘的她有可能在我出现的场景抢到新娘的捧花吗。

     不可能，绝对不可能，在我和她同时出现的诸多婚宴中，这样的神话从来都没有出现过。

     所以——张小歆浅薄的笑容不单单是这个女人对于幸福生活天真的向往，那是蕴含深意的，是针对我的，是用来彰显她不择手段好胜心理的。

     事后，酒足饭饱后，在我强烈要求下，这个女人终于“大方”的赠予了我五枚徽章。

     真可惜，这样的好习惯我一样都没有。

      安了。ZTM没什么好玩的东西。

      对了。天亮了买一些药给自己吃。

      还有。我要找一天去大摆锤。

     哈哈。突然间喝高了的感觉。

     娘活了28年，终于弄明白自己为什么还待字闺中，洋气得连婚都没有离过了。

     娘遇见的每一个男人的道行都比娘高。

     这是娘运气好。

     娘甘拜下风。

    又险些误机。

    浦东机场一号航站楼。MU5407。

    出租车司机开得不紧不慢，说明了时间，我都懒得去催促他，省得我这张不讨喜的脸惹老人家不开心，将原本可以飙到180码的速度，降到20码每小时，还声称是为了你的安全着想，误了还不是误了，花钱扮素质言谢掉眼泪挨骂还不是自己的事情。

    车窗外——瞧，这天。

    离开时，上海终于放晴了，我不由去想，原来是我们这几个祸害把阴霾从成都带到了这里。

    明晃晃的太阳有些刺眼，我细眯着眼睛渐渐迷糊了过去。

    突然一个急刹，也好在师傅速度本来就不快，否则嫌弃保险带扑灰的我，定会向挡风玻璃扑了过去。

    我仿若看见了ET——在通往机场的高速公路上竟然迎面开来一辆牌号为苏E打头的车，刹那间，我和师傅一身冷汗，从车右边绕去，回头看——那车还不知所措的在道路中间逆向行驶着。

    我又下意识的冒傻话：还好，我买有保险，丧葬费什么的，还不用我爸操心，配合掉点眼泪就是了……

    说话时，我眼神游离，兀自的望着前方，惊魂未定的出租车师傅抽空睨了我一眼。

    然后，换登机牌，站错柜台，行李超重，自怨自艾，觉得差事办得不漂亮。

    飞机照常晚点，翻完一本杂志，看完一本书——我没能插上翅膀，却被关在一个铁匣子里，在天地间穿梭飞翔，只有随着气流摇晃时才能感觉到自己的存在。

    还有半个小时，就回到我灰扑扑的成都了。

    这假期刚刚开始……

    这假期才刚刚开始。

     上海这个城市我是第一次来，短暂停留，天亮后离开。

     城市与城市之间的区别我真的说不出一个所以然。

     回家，洗澡，关机，睡觉。

     今天是穿高跟鞋走路回家的，小心翼翼，害怕迈出登山步，途中频频自我妥协，萌发招手打车的念头，但最终还是坚持了下来——劝诫自己：坚持下，为凭空长出的7CM付出代价。

     原本想，下班后去剪头发的，已经很久不敢面对自己了。或者一个人去看一场电影，也行。

     结果下班后，只想拖着两只腿回家，断了一切念头。

     突然之间有被架空的感觉，像饼一样摊在床上，困得不得了，两只眼睛粘合在一起，又努力睁开，我为什么就不喜欢在晚上睡觉。

     又有人说我自私。

     别人对你的评价或许会客观点吧，免得总是自以为是的活在自己的世界里。

     或者我只是不擅于表达自己的情感而已。

     说到这里，又想到晚会插片中被删掉的那几句解说词，都把自己感动了，结果却被删掉了。

     当然我知道，我又知道。

     那几句文字是写得装神了些，绕来绕去，纠结不已，没经历过那样生活的人又怎么会了解。

     下午，JJ给我电话，很久都没有家里人给我打过电话了，叫我1号跟他到甘孜去，多想去，可惜2号才放假，行程已经定好，不能为我发生变化。

     JJ说，等他从甘孜回来，就给我做好吃的，叫我带上饭盒，吃完还可以带走。

     嗯。到时候我就骑着自己洋气的小车，到JJ家去。

     说点轻松的话题，不要一看着我就开始煽情。

     唉。其实，我知道自己不睡是为了什么，这天气多好的，我唯一能够控制的人是自己，像橡皮擦一样去抹掉一些东西，我或许会更开心些。

     二、三、四、五、六、七、八、九，面对即将到来的八天假期，我多惶恐。

     头发已经丑得不成人形了，涂脂抹粉也没啥必要，我靠气质死撑，活过这两天再说。

     那天菜花说请我看《斗牛》，结果又多不负责任的没买到票，拨动我心弦，搞得我心神荡漾。

     照目前这样的情形走下去，我估计自己会错过这场电影。

     加班的时候，我神经质的哥突然跳出来要和我探讨一个问题——他，究竟要不要小孩。

     我硬生生的回答他：我没有发言权。

     是啊，我没有经历到那一步，怎么可以用自己不济的人生阅历给你意见帮你分析。

     我认为自己的回答对你这件事情来说，多负责任的，我都觉得自己长大了，没有乱开黄腔了，结果你来一句：关键时候当看客。

     我晓得我说话直接，你先说你准备要小孩的时候我已经恭喜你了，很明显那个就是我的态度。  

     因为就你目前的状况来说，拥有一个自己的孩子，并不会降低你的生活质量，今后的事情，我不是先知，说不清楚。

     结果20秒不到，你就开始纠结了，喊我帮你给个答案。

     你又不是还靠父母供养的小屁孩儿，带着女朋友站在妇产科门诊不知所措，你年长我8岁，这方面，我在你面前是哪根葱。

     你会听我意见？给自己下个决定？

     你说：权当我啥子都没说。

     我说：权当我白恭喜了。

     看吧，每个周六都要被人煽情一次。

     然后，音乐起，毫无掩饰的一次倾情出演。

     我之所以讲那个冷笑话，是因为当时我真的笑了。

     后来，我也在想，在那样的情形下，于之后的歇斯底里，我怎么笑得出来。

     想什么。这个世界哪有那么多的为什么。

     闭上眼睛。

     今天，和李子在四楼吸烟区。

     我指着栏杆外的那一片小空地说：“你还记得到不，有一次我躲到那儿，你和老大到处找我，都找不到。”

     李子说，“是嘛，还跑到你们家，架势敲门，后来你开机了，给你打通了电话，才晓得你在那儿。”

     “嗯。那个时候，我心情不好的时候，最喜欢躲到那儿了，哪个都看不到我。”

     我也不晓得那个时候，自己为啥子那么死皮，每次都要抵拢了才交节目，每一次都把金老师整得很刺激，那一次也是实在惹毛了，才把我骂了一顿，我居然还有脸扮委屈。

     李子说，“我记得，那个时候，听你和老大摆做节目的成就感，我只羡慕，觉得再累，压力再大，节目播出的那一刻就爽了，巴适了。”

     那个已经是三年前的事了，三年前发生了很多事，那一年是我们很多人人生轨迹的一个转折点。

     我跟李子说：“所以说你不甘心。”

     李子说：“是嘛。我不甘心。”

     这个不甘心将李子带到了一个岔路口，那一年她放下轻车熟路的工作，开始一份新的尝试，那一年，她分手了，随后在新部门同事的介绍下，认识了现在的老公，三个月后，他们结婚了，现在天天都一岁零7个月了。

     我说：“也好，不管当初你的选择如何，至少还认识了诸葛。”

     我记得三年前把金老师惹毛那次，我们三个去吃了自贡菜，难得一次是我买单，随后，打车回家，才发现请客花光了自己身上所有的钱。

     “那个……师傅，你开进去点嘛，帮我给门卫一块钱，我等哈一起给你。”

     我家小区弯环倒拐，出租车师傅表面上不露声色，但是背地里肯定在心头丧我。

     终于，这忐忑不安的一程到了，我看到了家门口的那棵树。

     “师傅，这个你先拿到，等我两分钟……”我二话不说，一个箭步冲进门洞，冲进家门，从存钱罐里倒出了一扑满硬币，再紧接一个箭步，冲到了出租车师傅的面前——

     “师傅……我数给你哈。”

     加给门卫那一块钱，一共是18块硬币。

     本来以为这个事情结束，结果那个师傅来一句：“你是电视台的嗦。”

     “诶~你咋晓得喃。”

     嘢，难道说，我上镜光彩夺人，师傅看到过我，今天看到真人了，他难以抑制内心的澎湃，在离开时想确定一哈。

     “工作牌牌捡好。”

     说完，师傅扬长而去，遇到了一个神叨叨的女娃子，表耽误下单生意。

     其实，今天只不过是在一个特定地点，回忆起了一些发生过的事情，摆到摆到就把那一天下班之后完完整整的给还原了。

     李子说，她之所以选择今天，完全是因为我们当时谈及节目时候的那种神情吸引了她。

     说实在的，我也是才晓得，自己谈及工作的时候会是如此的迷人。

     李子说，是我们害了她。

     当然，我晓得，这只是一句玩笑话——路就在前方，就在脚下，咋个走完全看你的造化。

     有失有得，有得有失。

     居安思危的觉悟我没得，但当我失去一些东西的时候，我总会告诉自己——

     有舍才会有得。

     也希望自己真能以一颗平常心去对待周遭的一切事物。

     共勉之。

     小敏妈妈来成都了，她笑得骚兮兮的。

     小敏说：周末如果没啥事的话，就来我家吃饭吧。

     呵。真洋气。

     我多久——只是到别人家去蹭饭。

     我说：阿姨会擀皮吗，饺子皮。

     小敏说：会。但是不知道你喜不喜欢吃她和的馅。

     我说：没关系。味道不重要。主要是感觉。

             你笨，就在一旁呆着，到时候，我帮阿姨包饺子。

     我哪像去别人家做客的样子，主人家还没有发话，我已经做好了所有的安排。

     原来我家也经常包饺子吃，可惜的是，那已经是两年前的事情了。如今，叔叔不会擀皮。

     好喜欢，大家坐在一起一团和气的样子，有人陪伴，才会有家的感觉。

      2009年初一.成都市火车北站

       去西昌晒太阳

     小时候，我多喜欢喝自来水的，嘴巴对到学校的龙头喝。

     但是，我还是害怕老师骂，喝到最后，喝尽兴了，还要向外面吐两啪口水，给我旁边的同学说：看嘛，在嘴巴里面好多灰哦，终于整干净了。

     我用这种拙劣的方式掩饰自己。

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     中午，在活动组办公室呆了一会儿，三个叽里呱啦的男人十分无趣的给文青定义——

     他们说，但凡文青都要上豆瓣；

     他们说，但凡文青都要写博客；

     他们说，但凡文青都是习惯性装神；

     他们说……

     随后，这三个同样八卦却形象迥异的男人用眼神对熊、SAME以及我指指咄咄。

     其实，文学女青年是祸害，我们循规蹈矩上班，沾染社会气息，哪有资格当文青。

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     外面在下雨么？抱着被子正好睡觉。

     李子说，天天居然喊她阿姨，这样的生活看不到希望。

     我的眼睛配合着，夸张的睁大了一下，说，这样说话的感觉，好像是回到了三年前——

     两个女人整天抱怨，对自己当时的男人相当不满，“他不懂我”时常挂在嘴边。

     其实，你凭什么那么自我，凭什么都要别人懂你。

     我们关键是要做好自己。

     李子说：想到原来还是多好耍的。

     我说：如果过去不好耍，将来又看不到希望，生活在这个世界上有什么意思。那天，想到一些事情，我情绪还是多低落的——如果说感情不顺利，我事业很激进，我想得通；如果说，我事业陷入低谷，感情顺风顺水，我也接受。但是，现在两头通通不占，我自己感觉压力大，抽烟也很凶。然后，我再告诉自己，人生有起有伏，真希望现在就是最低点。

     我们想要抓紧的东西太多。

     妖孽。滚远些。

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     昨天睡前吃了一颗褪黑素，不到一点就抱着电脑死了过去。

     现在的日剧几乎都是单元剧，我构架节目的方式竟然与其有些相似，难怪越看越腻。

     我经常不吃午饭的原因在于——离开了机房，就不想回去，只有强行呆在那里。

     难得在食堂吃饭，半份茄子、一份豆皮外加一份冰粉，才花了我4块钱。原来，食堂那么便宜。

     德芙换了新包装，我赶“潮”，吃了一块榛仁巧克力。

     最后，嗓子好痛，吃药。还是喝矿泉水舒服。