和他在一起的时候，我会反复的问他同一个问题——在你心里，我在什么位置。

我曾经把他当作上天赐给我的最好的礼物——

在电影院，他的手心会微微冒汗。

在成都最繁华的春熙路，他会自然而然的蹲下给你系鞋带。

在一起的时候，他会做好早餐等你起床，或是抱着你一块赖床。

……

在他之前，我从没感受到一个男人会对你这般好，我自信而贪婪的享受着这一切。纵使我们一直分居两地，离多聚少。

所以，他在成都的时候，我想时时刻刻的都和他在一起，他不在成都的时候，握紧电话也想听他深深的呼吸。

2006年春节前夕，他把我扔在了街上，他说他对我一直都是大哥哥对小妹妹的感觉，他说他一年只有三个月的假期，回到成都需要有家的感觉，而我工作不定时，不能带给他这种感觉，他还说他压力很大，所以——他要和我分手。

当天晚上指针跳过了零时，我很矫情的向他要了两根烟他把我扔在了滨江路观奇洋服的门口。

我不知道当时他有没有回头看我，当我抬起头时，也许是视线太模糊，他已经不在我的视野范围之类了。

我毫无脾气的拨通他的电话，跟他说：哥哥你不要这样对我，我脾气不好，我可以去改，你不要把我一个人扔在街上，我不要你不要我……

沉默……你自己打车回去了吧……沉默……沉默……电话挂掉了。

其实那天晚上有点冷。

是我想得简单，我原本感情只单单是两个人的事。那一次是妈妈把我领回去的，那一次是他爸爸打电话通知我妈妈的，那一次分手的前一天他还牵着我的手看电影，他说等年底他休假回来，我们就结婚。

随后，是我放不开他，我对朋友说，如果他来找我和好的话，我还是会很没脾气的牵手。

他说：乖，哥哥没弄清楚你在我心里有多重要……

他说：乖，哥哥这辈子我要定你了……

他说：乖，你要给自己信心，也要给我信心，我们会走到一起的……

他说：乖，我不要你不要我……

他说：……

此后，为了能和他在一起，我尽力去迎合他爸爸妈妈对准儿媳妇的喜好。因为，他说，上一次他之所以把我扔在街边，是因为他爸爸妈妈觉得我们不合适。

年三十，他陪我去看曾经的一位被采访对象，下楼时，他抱起我说：我的老婆好善良哦！刹那间，幸福满溢。

中间发生很多事，大抵就是他妈妈不喜欢我，虽然我和她从来没有发生过正面冲突，但是他家里却闹得乌烟瘴气，我也被弄得疲塌不已。

他回单位后，我再也没去过他家，我很害怕，也很难受。我认为，既然你不喜欢我，不如不见——是我不会处理这种关系吧，虽然已经摔过一交，还是把处理两个人的关系想得过于简单。我想，他爱我就好，总有一天是我们两个人过日子。电视这一行不可能干一辈子，我会放下在成都的一切到西藏去陪他。

他走后，我们仅靠电话联系。西藏和成都那么远，我们仅靠电话联系。我是一个比较黏的人，想他的时候便会给他打电话，压力大的时候也会给他打电话，我需要他的安慰——每时每刻，我都在抑制自己想他的冲动。

距离太远了，我光顾及自己的感受和压力了，我所谓的坚强和任性在他面前表现的淋漓尽致，我忽略了他的感受，我没去想他也会有压力，我的不体谅又在上面加重筹码，我伤害了他，在我不知不觉的情况下——我太自我了。

我们持续了长达2个月的争吵与和好。我认为他不懂我，而对于他来说，也许我的歇斯底里已经快让他崩溃。

我想，我已经让他逐步感觉到自己不再需要我。

为此，我远赴拉萨想要挽回自己的爱情。

去之前，有若干假设——

如果他确实工作很忙，我就很乖的陪着他，照顾他的起居，弥补我的过错。

如果“忙”只是他敷衍我的托辞，那我离开他。

也许他不再爱我，根本就不愿意再见到我。

也许……

——在去之前，我不敢拨通他的电话，我怕他的一句“你没有必要来”，击溃我去拉萨的所以信心与勇气。不论成也好，分也罢，我已经站在横纵交错的路口，不知道自己该往哪个方向走。我知道自己还很爱他，自己还放不下，但是感情的事并不是你一个人说了算，也不单纯是两个人的事，中间夹杂的东西太多太复杂了。

一枪毙掉远比凌迟来得痛快——我决定去拉萨，那个我向往了很久的地方。

想了很多，我不想去再想，直到临走之前我也没有给他去电话。

飞往拉萨的4401次航班7：30准点起飞，看着窗外的我，眼泪竟兀自的流了下来。现在回想起来，觉得有点好笑，当时怎么会哭呢？是觉得自己此行有点悲壮吗？

风萧萧兮，易水寒……呵呵

哪有那么多的为什么呢？凡事追寻一个结果的我，是不是过于较真了。

打车到他工作的地方。

我给他打电话，可是他挂掉了，我给他发短消息，我说我在你们军区门口。一个小时后，我拖着行李等了他一个小时，他的电话打来了：

你来干什么？

我觉得我们不合适，你痛苦我也痛苦。

对你没感觉了。你问这个干什么？这个是以前的事了。

他告诉我他不在拉萨，他在外地出差。他说他在昌都，我不知道昌都离拉萨有多远，我说，你在昌都我就来昌都找你，反正我也来西藏了。

他说，你认为这样有必要吗？我说有，我不要在电话里就分手，我要见你一面。我说你就在拉萨是吧，我要见你一面，我并不是非要和你在一起，我就是想见你一面。他说我没在昌都，我在湖北出差，我下个星期回成都时，我见你一面，我同事叫我了，我走了……

“我恨你！” 就这样，我再一次被他扔在了街上。

挂掉电话的我，抱着头不顾一切的大哭起来，不顾往往来来的行人的目光。

一位藏族阿妈看了我许久——摇摇头，走了。

上次是在成都，这次是在拉萨，每一次都那么的毅然决然。

星期一我来到拉萨，星期二改签机票，星期三我回到成都。

很多朋友说我是莽撞之行，说我不值得，此行我是无假外出，我差点玩掉自己的工作，我告诉自己要振作起来。

对于大多数女人来说，只要自己心爱的人说一句“我爱你”，她就会不顾一切向前勇。我是典型的安居乐业型。

而对于大多数男人来说，爱情不过是生活中的不占彩头的一小部分——乐业安居。

这样说，显得不太客观，也许是男人的责任心吧，也许是女人的依赖性吧。

6月30号，我再次拨通他的电话。

我问他，这一个星期又快过去了，你会回来吗？如果你近段时间都不会回来，告诉我好吗？如果当我是朋友的话，就真诚一点，一颗心悬着的感觉很不好受。

他说，你觉得这有什么意思，分都分了还有见面的必要吗……我说，是你当时告诉我一个星期后回成都见一面的，现在已经半个月了……最后他告诉我，我在拉萨的时候，他其实是在成都。

昌都、湖北、成都，这已经是他告诉我的第三个答案了，我无意再追问下去，再追问下去还会有更多的答案——也许可以给我的中国地理补上一课。他还告诉我，我们分手除了我不体谅他之外，还因为他身边出现了另外一位姑娘。

我不否认当时我的脑海里刹时一片空白，张着嘴不知道该说什么。做了那么多无谓的事，我终于觉得自己好笑起来。

之前，我一直在责怪自己，觉得自己不体谅他。在离开拉萨前，我坐在大昭寺的广场前跟好朋友说：其实我一点都不恨他，是我很不懂他，不珍惜他，这个地方气候环境那么恶劣，我在这里呆了三天，他在这里已经生活了整整11年，太苦了。我觉得自己很对不起他。我说，我曾经抱紧他，心里想过——要一辈子都好好的照顾他，温暖他。

当我意识到——自己只是在向他摄取温暖而没有付出时，我很自责。

而现在，我感谢他，他使我从我的困扰中解脱了出来——我能做到的也就这些了，我不可能再放弃自己的自尊，卑微的把自己呈现在他的面前，让他生厌了。

在挂电话之前，我说：两个人在一起，并不是说非要走到最后，其实能留给对方一段美好的回忆，那就够了。但是现在我真的觉得你很混帐，我希望你能对我诚心诚意的说一句对不起！是要诚心诚意的说，如果是你感觉为难或是根本不存在对不对得起，你可以挂电话。

……

对不起。

我挂掉了电话。

我回到办公室把他的QQ拖到了黑名单，把他的MSN从亲人组中删掉……那个时候我没掉一滴眼泪，我对自己说——乖，你长进多了，要勇敢。其实我心里好难受——你可以不爱我，可以不和我在一起，但是你不能骗我，我曾经那么信任你！

当天晚上，世界杯德国——阿根廷。

我不是球迷，世界杯开始，我只看了一场比赛，就是阿根廷6比0大胜塞黑那场。

那天晚上，我心情特别糟糕。我觉我已经认识到自己的错误了，但是对方却不给一个改过的机会，我觉得自己很弱势，也很委屈。

而那时候的阿根廷，一颗一颗的射进塞黑的球门，塞黑毫无抵挡之力，周围的阿迷们的欢呼声此起彼伏，

我把自己比作了塞黑，我觉得他们咄咄逼人。

终于，在6月30日这天晚上，日尔曼男人为小塞一洗雪耻，我对自己说——乖！一切都会好起来的。

今天——7月1日，青藏铁路通车了——举国同庆。

然而，我却不敢看电视，也不敢看报纸。

西藏——这个我向往了很久很久的地方。