蕾 的个人资料之后再算……照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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4月29日 我拍师傅马屁哈 我发了一条极其卑微的短消息。
然后，哈哈大笑，假想师傅看见了会是怎样的神情：
“P…死女娃子…嘴巴只会说。”
哈哈，肯定是这样的场景。
……（一分钟过后）
星期六和星期天都跟着我嘛。
哈哈。我师傅好好哦。
4月28日 我被人整了 星期天晚上7点半《南京！南京！》。
不管别人评价如何，在我心中它是一部再好不过的片子。
看完之后，我就想装神走几步，目的只单纯。
结果雨就下大了。 然后人就淋湿透了。 我开始主观臆断，那些有雨具的人，那些开车的人，那些在避雨的人，看到的我是怎样一番模样，会不会在他们的心里为我编造肥皂剧情。而作为我来说，面对这样的雨，我是不是应该表现出落寞无助的神情。
我知道我是绝对不会去坐公交车的。
我不想他们都看着我，目光对我指指咄咄。
意料当中，情理之外——出租车司机们都嫌弃我。
对嘛。他们都要跑生意的嘛。他们就亮着空灯，不挣我的钱，看我淋雨。
于是我就又走了几站路。 这个时候，有个骑单车的貌似大学生的小朋友出现了，他死死的盯住我，适时我正在过桥，他可能以为我要出什么事，一脸关心的样子。 我停下了，他也停下来了。
我心里不住的发笑，一脸严肃而无辜的对他说：雨突然就下大了。
哈哈。
其实啊。这样的有趣的事，我一直都以为是老天爷在跟我开玩笑。
在淋雨的同时，我还异常清醒的在想，如果出租车继续嫌弃我，我到底应该给哪个打电话。
给一个看着这般模样不会对我批杂拉杂的人打电话。
以避免，我在遭受一场大雨后，还要遭受那不厚道的耻笑。
耻笑我因为装神而导致的下场。
哈哈。连我自己都想笑。
当天故事的结尾，是一个长相还不算是太油腻的出租车哥哥收留了我。
我上车后，他说的唯一一句话就是：没事。我反正也要回家了。
事隔一天后。
现世的我，将这件事情四处宣扬。
陈晨哥异常冷静的告诉我：
这几天受沙尘暴影响，成都浮尘严重，星期天晚上那场突如其来猛烈的雨是人工降雨。
是人工降雨哦。
娘的。
原来我是被人整了。
4月26日 发飙……娘好开心 娘又有了一辆新的自行车。
它让我从春熙路到川大，从川大到三瓦窑，从三瓦窑到川大，从川大到红牌楼……
围着我的圈子绕啊绕啊。
直到大腿发酸也不停的绕啊绕啊。
哈哈。
娘好开心娘又有了一辆新的自行车。
矫情得让人想吐……哈哈。 对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变 享用我吧，现在，人生如此漂泊不定 想起我吧，将来，在你变老的那一年 过去岁月总会过去，有你最后的爱情 过去岁月总会过去，有你最后的温情 所有的光芒都向我涌来 所有的氧气都被我吸光 所有的物体都失去重量 我都快已经走到所有路的尽头 对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面 对我说吧，说吧，即使誓言明天就变 享用我吧，现在，人生如此漂泊不定 想起我吧，将来，在你变老的那一年 所有的光芒都向我涌来 所有的氧气都被我吸光 所有的物体都失去重量 我都快已经走到所有路的尽头 简单介绍：《恋爱的犀牛》03版和04版中的插曲。原名《做爱》。话剧原声唱片中，改名为《氧气》。
个人感觉《氧气》比《做爱》好。比较YY。
2009年4月24日，7点半，我和一帮姐妹装作伪文青，在剧场入口处四处张望。
然后呵呵笑着：原来有那么多……那么多的同类。
看嘛。
纠结的又不是我一个。
装神的又不是我一个。
矫情的又不是我一个。
努力克制自己情感的的又不是我一个。 剧终。
应该要说什么吧。
她和他十指相扣，她的内心又开始变得无比强大起来，她的头脑又开始变得不清醒起来：她想她是能够给他温暖的。
这样的话，她从来都没有对他说过。
没有勇气。
剧中有这么一句：
如果你爱一个人十分，而你只能表达出一分，还不如你爱一个人一分表达十分。
她认为，自白在他眼里会是矫情而可笑的。
既然如此，是追逐，还是结束。
怎样的选择都好过无望可怜可笑的等待。
最终，得过且过，无奈被迫接受任何种结果的其中一个。
这样的陈述本身就很无力。
有人说：
没有勇气的人，去找个人和你作伴吧，但是，不要说爱。
呵。我才不要。
4月24日 今天8点去看《犀牛》。 你是一个不愿意承担责任，一味逃避的人。
这话让我哑掉了。因为的确如此。
我发现自己越发的不招人喜欢了，连我自己都不喜欢。
下雨了，越下越大，我们将位置挪进了室内，对我来说，这里明明在一个陌生的环境里，眼前的事物竟然从模糊变得清晰起来。
想了很久，原来这里是四年前夏天来过的地方，还有我一些当时很要好的朋友。
而如今，我们的这拨人，有的已经不在这个世上，而剩下的也七零八散，早将“朋友”这个称谓从彼此的脑海中剔除掉了，回想起来都不会觉得遗憾。
让我自己感到可悲又可笑的是，回想起很多事情，回想起你，我竟越发的麻木起来，是对生活没有希望没有感悟，还是给以往的生活在划上一个句号。
即使难过也只是失落。
正因为如此，我告诉自己，心态要平和，生活状态要积极向上。
话剧，电影，和陌生的朋友聚在一起。我试图将个体拉入一个群体。
其实，我知道，我又什么都清楚，更多的时候我只是不想一个人呆在家里，或是令人恶心的机房里。
4月20日 絮絮念。 当时，我的头真的是蒙了一下，那一刹那的反应，让我吃惊又感到好笑。
接着陈述自己。掩饰自己。咒骂自己。
继而，晚睡，耳朵里轰鸣着乱七八糟的音乐，翻来覆去，失眠。
中午。吃了很多东西。我始终无法描述我想吃的那种面条究竟是什么口味。杂酱和素椒还有红油，它们中间究竟有什么区别。
头痛得要死，节目又做了一个版本，别人的节目是越做越好，我的却是看着越发的乏味。
姐姐生日。回家吃饭。
“五.一”搁在那里，我是确定可以休息了。
我去哪里。可以让自己清新透一口气。
4月8日 搭棚打麻将的时候放《叶子》 34岁多年轻，在我眼里是还可以办嫩装神的年龄。
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今天还多幸福的，蹭了两顿妈妈做的饭，总能从里面尝出幸福的味道。
我喜欢衣服里的那股肥皂香，它能使我感觉到你妈妈有多爱你，继而羡慕你。
星期天，28岁了。
令人小小抓狂的是，持续性的加班，自从KT回南京，我已经很久很久没有休息过了。然后，梳理了一下，工作以来的生日，竟然从来都没有休息过。
呵呵。这么说来，我的心态应该平和些，反正这么多年也应该习惯了。
是呵。反正我也不那么看重它了。
吃饭盒的时候胡思乱想我这个没有耐心的人又准备把头发剪掉了。 忙过这阵以后，就去。 刚刚说完这话，就被周围的人骂了。 然后。 我就沉默了，原来我并不是很自我的人。 -------------------分界线---------------------- 我这人真是欠扁，这是我今天早上总结出来的。 收到别人送给自己的礼物，居然会说出：我不是这个型——这样讨打的话。 现在后悔了——当我送礼物给别人的时候，我是多希望对方是一副多么欣喜的表情。 对不起。习惯性装神的我装出了毛病。 -------------------分界线---------------------- 不出我所料，五姨刚走，为了房子的事，他们都开始折腾起来，又要开始打官司了。 其实，它只是一套50多平米的单位福利房。 这样有意思吗，如果不是这套房子，五姨或许可以开心一点，或许能够多活几年吧。 在她临终前那几十个小时，那双眼睛一直努力的睁大着，五姨是在留恋这个世界吧，尽管对于她来说它并不是那么的美好。这时候，有人想徒劳的将它合上，我拽着五姨的手，木然的看着这一切，我知道他们在想些什么—— 大概这样做了以后，大概是五姨的眼睛不再直愣愣的盯着他们以后，他们就会给自己的心理换来一个安稳了。 我看着这出戏，心里暗自发笑着，他们在多么尽心尽力的演出——那嘶声裂肺的哭声背后，谁能说它不是一场秀。 我信因果的，真的信。 4月2日 飞机只会晚点
不是不想睡，这狭窄的空间让人感觉窒息，无聊，无所事事，忘了想念的感觉。 我的内心开始虚妄的强大起来。 脑子里七七八八，凑不成一句完整的句子。 此时，凌晨2点，眼前竟然突然闪现出：翻过临河墙的那排栏杆，在学校改建的剧场里窜来窜去……画面起初是模糊的，然后逐渐变得清晰。 4月了。第一天的第一个夜晚在一个不熟悉的地方度过，听着从未听过的歌。 我嘲笑自己。 继而，整理思绪，不懂自己在想什么。 |
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