蕾 的个人资料之后再算……照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
4月27日 2003年.大连金石滩 (4)２００３.大连（18） 2003年4月24日 昨天晚上做梦，去见他——坐了很久的火车，始终醒不过来，思考着要不要通知他，让他到火车站来接我。 我在想他，我整天都在想他，没有停止过。 他在做什么？在玩游戏，在上课，在锻炼……他的时间安排得紧紧凑凑，没有一点空隙，没有我的位置。 既然，我一想到他我心里就难受，那么我为什么还要去想念他。既然他的心里没有我的位置，我为什么还要徒劳的去挤一挤。既然他不在乎我，为什么还要和我在一起…… 我想不明白，这已经占据了我太多的时间和空间，让我消极的对待一切事物。我怎么这样啊，值得为这个用不在乎在我心里捅刀子的人这样吗？为什么我要受他摆布。 就这样拍摄进度慢了下来。
２００３.大连（19） 2003年4月27日 一个月零一天了，我在这里呆了一个月零一天了。 那个包裹时谁给我的，会是咯咯吗，不会咯咯吧，肯定不会是咯咯。 24日，咯咯给我发短消息，叫我不要怪他。 我会原谅他吗？这两天对他的依赖性没有那么强了，25号我靠自己的专业拿到了自己的第一笔工资——2000块钱。哎！2000块钱怎么那么少啊！又轻又薄，呵呵，还是很开心。 昨天，我在海边捡到一颗海星，好美，它会跟我回成都吗？
２００３.大连（20） 2003年5月2日. 4月30日，打羽毛球时把脚崴了。第一次照X光，很兴奋，终于可以消极怠工了。没伤到骨头，但是脚踝却肿了起来，很痛，眼泪都出来了。 嘿嘿，我很勇敢哦，都没告诉咯咯。其实，我想，告诉了他也没什么用，他不会关心我，我的心会跟着脚踝一起痛起来。这同时也说明一件事，也许我已经不喜欢他，不在乎他了吧。 去年的明天，我和咯咯第一次见面，去年的后天，我喜欢上了咯咯。 我宁愿去年没有明天也没有后天。
２００３.大连（21） 2003年5月15号 我非常非常平静的掉了一些眼泪， 其实我已经难过得快要崩溃。 ———————————————————— 刚刚和咯咯通完电话，通话时间为2小时24分，只是我们在一起通话时间最长一次。 从今天开始，我不会为咯咯掉下任何一滴眼泪，因为5月13日，2003年的5月13日，咯咯和我分手了，以短消息的方式。 其实，我是想过的。我想，等我回成都就向咯咯提出分手，在这里太寂寞，让他在我心里再陪我一下，一下就好。 不过，咯咯从来都不会顾及我的感受，他给我发来短消息： ……我压力很大，我们还是分手吧。 好。 觉得他有些不尊重我，以短消息的方式。但是，换种方式就很好吗？我该痛哭流涕的抱着他，说不要分开吗。谁的感情那么卑微！不论他怎样，以哪种方式提出，除了说“好”，还可以说什么呢。 和他在一起，我开心吗？如果说想念是恋爱的全部的话，这样的辛苦值得去坚持吗？反复问自己同样的问题不累吗？ 我舍不得的，抱着被子哭了两天，不和任何人说话，没出息的样子。 好了，不想了。 我和咯咯分手了。
２００３.大连（22）—— 结束篇 2003年5月20日 终于拿到了回成都的机票，连续两天我都在不停的测试自己的体温，害怕自己体温突然升高回不了成都，害怕留在这里。 我想回家，想离开这里。 我原本是喜欢海的，喜欢距离天空那么近的海，喜欢心境一片湛蓝。 轻轨站。 阿姨突然冲过来抱住我，抱着我哭。原来，大家是舍不得我的，我想。 握在手上的是一张尾数为“412”的全程票，4月12号是我的生日，这会带给我好运吧。 在这里停留的55天，我没有留下一张照片。时间一分一秒过去，在这里的回忆也会一同被抹去。一个人坐在一排位置上，窗外一切事物都虚焦——再见了，大连，再见了，金石滩，再见了，阿姨…… 飞机。 咯咯，我回家了，离你越来越近了，我再也不会想念你了，希望你也不要再想起我。 怎么了，怎么了，我又开始胡思乱想了——你怎么会想起我，你怎么会想起我呢。 我这傻子。 （全文完）
小米soup412 2003年5月20日 2003年.大连金石滩 (3)２００３.大连（12） 2003年4月9日， 刚才我干了一件坏事，我把吃完的牛肉干的小口袋埋在了沙滩的一块小石头下。 今天沙滩上的人特别多，刚才还有大连人在向我和小焦问路。天啊！我和小焦就在这里呆了还不到20天，就已经被当作成当地人了么？ 海面很平静，现在啊，正在偷偷的涨潮，刚才稍不注意，海水已经漫到了脚底。 1点到2点14分，我在海边睡着了。太阳暖烘烘的，照在脸上有点灼烧得感觉——很舒服的一个午觉。 嘿嘿，我终于开始学会享受生活了。
２００３.大连（13）- 2003年4月10日 还有2天我就22岁了。
２００３.大连（14） 2003年4月15日 13号小焦走了。原本，我以为先离开的那个人会是我。 很难过，更寂寞。
２００３.大连（15） 2004年4月20日 干事情越发的没有激情，日记也懒得写了。 17号刮大风，还是去了海边。大海生气了，海水是昏黄的，站在海边，有种被吞噬的感觉。 19号，他把我的地址给删掉了，说因为手机的内存太小。我心里难过得不得了，大家都吃完饭，我才下楼，啃着冷得发硬的馒头。叔叔给我煎鸡蛋，看着我在哭，摸着我头说：哎！丫头想家了。 想家？我也希望我干的事情能那么有出息的事。 我不要他了，真的不想要他了。 他怎么可以这样对我，我真是他喜欢的那个人吗？是我太用心还是太跟自己过意不去。 不想，不想，还是在想。你不要骗我，也不要敷衍我，你要像我对你一样，用心的对待我。难道这份感情是你施舍给我的，所以你不珍惜，也不在乎！我不要把话憋在心里，那样会使自己更难受——语无伦次。 总有一天你会在我心里褪色，我会忘记你，我不要为你哭。为你哭？好好笑！我哭的时候你知道吗？
２００３.大连（16） 2003年4月21日 每天作一个决定，下一个决心，似乎也不是办法。 事情为什么不能光想就实现了呢？！ —————————————————— 无聊的一天又开始了。 我是不是应该让自己的生活积极向上点。 我似乎每天起床吃过早饭就在想，什么时候吃午饭啊，吃过午饭后，这一天就过完一半了。 我活得太被动，生活似乎在要别人的安排下才会觉得有意思。 我种的蒜苗已经有一尺来高了，我在这里也快有一个月了。 昨天，在翟哥的掩护下，偷偷的去上了会儿网。不该去的，更想家了。 吃完晚饭，一个人在沙滩躺了一会儿，吹吹海风，眼泪不自觉的下滑。过后，我觉得轻松了很多，我要开心起来咯。 妈妈，对不起，我不该在电话里向你发火，其实我很想你。 我总是会伤害和我最亲近的人吧。
２００３.大连（17） 2003年4月22日 是想去关心他的。 想，他即使是个陌生人，我也该去关心他啊。 可是他不是陌生人，他是那个我喜欢而又用他的不在乎来伤害我的人。所以，我为什么要去关心他。总是在经意和不经意的去看他给我的短消息。心里想，他这样对我，绝对不能原谅他，又想，我是不是过于小心眼了。不想，不想，绝对不想——不给他发短消息，不给他打电话，手机换号也不跟他说。我要消失，消失！ 屏保换成了蓝天白云，阳光灿烂的沙滩，希望我的心情如这天气一般。 2003年.大连金石滩 (2)２００３.大连（6） 2003年4月3日。 昨天晚上翟哥和小焦带着我到海边去逛了逛。我一直想捡到一些海里的小动物的愿望还是落了空。 这儿的海边，就只能捡到一些鹅卵石，浸了水很好看，干了就不怎么样了。妈妈喜欢大海，我给她打电话向让她听听大海的声音，不过，电话的那头她不在线。 退潮的时候，海边露出一片沙地。我用手指在沙滩上写：咯咯，我喜欢你.And you？ 喜欢和爱有什么区别呢？喜欢多一点就是爱吗？难道只是程度上的不同吗？尽管有小焦、尽管有翟哥、尽管有阿姨……这样的日子还是孤单无聊，时间一天一天的过去了，我呆在这里会习惯吗？许多事情，我是不是太由着自己的性子了，而许多事情我是不是做得太刻意？我自己都搞不清楚！ 摄影班除了去西藏的三个，除了我、阳阳和毛又全部归队了，我好想家。
２００３.大连（7） 2003年4月4日。 天气不错，风很大！昨天晚上我做了一个梦，梦见：我给自己买生日蛋糕，却怎么也买不到。从春熙路到天府广场，都买不到一个生日蛋糕。 原来做梦也会那么累。
２００３.大连（8） 2003年4月5日。 天气在好转，我一个人在海边。 刚刚给咯咯发短消息，他老是不理会我。后来他跟我说，他在陪朋友买东西。 原来是这个样子。我被放在角落里扑满灰。 转念想，嗯！他肯定是在给我买生日礼物。这样去想，是在自欺欺人吧，这样去想，我会开心些吧。 咯咯对我一点也不用心。 我为什么要喜欢他呢？没有答案啊。 只知道自己就是喜欢他的。虽然他对我不细心、不体贴、没长大……我潜意识已经把他当成了自己的精神支柱，我高兴了，我沮丧了，我都想告诉他，尽管他不理解，不知道安慰我，但是，我还是想第一个告诉他。 所以，我是喜欢他的。 我也许已经习惯这种朝五晚九的生活了，但是我还是想他，想回家。
２００３.大连（9） 2003年4月6日。 时间又过去了一天， 园里的桃花开了，门前不知名的白花也开了（后来据我研究和多方考证仍然是桃花），这里的春天到了。可我还在这里，坐在海边的大石头上，写着日记。 海边的人越来越多了，要知道在以前除了我和小焦很难找到第三个人。只要看见人多，我们就会变得很兴奋，直呼旅游旺季到了。 今天有些胃痛，不知道是不是昨天的鸡蛋吃得太多了。 我要说，吃鸡蛋绝对不是因为我嘴谗。 这里过清明节居然要吃鸡蛋，而且是必须吃，必须吃很多。 不知道原因。 我不要主动给咯咯发短消息了，他都不理我。如果他发短消息给我的话，我也不要理他。除非等到4月12日，他主动发给我。 破咯咯，他从来都不会记挂我，那为什么他要告诉我他喜欢我。 波光粼粼，略带腥味的海风，满是蛎子壳和石头的沙滩——我的150M的活动范围，好想离开这里。
２００３.大连（10） 2003年4月7日。 如果所有的事就此停顿下来，那也没什么不好。 至少，又回到了原点 WHY 我要受你摆布 却又乐在其中 ————————————————— 今天又下雨了，一觉醒来，听见滴滴答答的下雨声。 好久没有睡过那么舒服的午觉，感觉自己的身体就像小苗一样恢复了机能。 我离开家已经整整两个星期了，半个月前，在双流机场等飞机的时候，整个人还兴奋得不得了，但是，现在却扳着手指在计算着回家的日子。 是呵！我为什么要受他摆布，我的脑子只要空下来了，填满整个空间的全是他，疯了。
２００３.大连（11） 2003年4月8日。 人是想快乐就能够快乐得起来的吗？如果是简简单单的，没有一丝烦恼该有多好。为什么遇到一些小事我就想掉眼泪，心里难过得不得了。 是因为我太情绪化，或者今天的风很大。 2003年.大连金石滩 (1)２００３.大连（１） 现在是2003年3月25日零时12分。 4个小时前，我乘3U147.18:40起飞的航班来到了北京，感觉有些恍惚。 上午还在学校朝六晚十的无所事事，晚上已经一个人来到了另外一个城市，说句实话有些小兴奋。 离开那个人更远一些了，他会因此而想我一些吗？哎！有开始胡思乱想了，其实，距离这东西，说的并不是几千公里，几万公里……他的心里如果没有你，就跟相排斥的磁石一样，你靠他越近，他离你越远，永远都不可能拥在一起。 这样想来，我又开始沮丧了。好在，现在好困，好想睡觉，睡觉的时候想问题不会那么复杂吧——我这傻瓜——为这男人费神。 洗澡的时候，眼前一黑，晕了过去，房间的隔音效果不好，醒了过来，累了，困了，想睡觉了。
２００３.大连（2） 2003年3月25日8：31，我在北京佑安医院8楼的保卫科，和十分钟前刚刚认识的小焦老师在一块。 保卫科的两位大伯说：你们跟着那拨爱滋病病人进医院的时候，我们就注意到你们了。说完，便向我和小焦老师展示了，医院的监控设备。通过他们的详尽的介绍，我才知道，北京佑安医院是北京的传染病医院。 我和小焦告诉两位大伯，说自己只是学生跑来拍DV作业的，对此，两位大伯嗤之以鼻加以不屑的眼光。小焦被带进了一间会议室，我被带到了护士休息的地方。 我原以为，自己会经历一场腥风血雨，没想到，伯伯中的一位竟然对我说：你就在这儿休息一会儿吧，可以看报纸也可以睡觉。 天啊，我一张错愕的脸——北京的叔叔可真好。 这个时候我突然想起——十多天前，因为翻学校的大门，我在川师院的保卫科待过，难怪现在的自己如此从容不迫。
２００３.大连（３） 2006年3月26日，我和小焦以及10个爱滋病病人来到了大连金石滩，我们居住在一个距离海边只有150M的别墅区里。按小焦的话来说：别墅的外边不怎么样，里面就更糙了——与世隔绝。 哦！忘了说了，我来到大连是因为实习，实习的内容是记录这拨爱滋病人的生活状态。小焦是我的老师也是我的搭档，大我两岁。 我们和爱滋病人分居两栋别墅，和我们生活在一起的有一位护士姐姐，一位司机哥哥还有一位管生活的阿姨。他们都很不错，但是我很想家，这是我来到这里的第一天。 真是没出息。
２００３.大连（4） 2003年3月28日，我后悔来到了这个鬼地方。 昨天我借小焦的电话给妈妈打了电话，一直在哭。之后，给咯咯打电话，电话拨通了N次，都没有人接。这时候，我心情压抑到了极点——为什么每次我需要他的时候，他都不在，我原以为离他远一点，思念便会少一点，直到这个时候，我才发现自己好好笑。海边的IC卡电话亭只有我一个人，海风吹起来好冷哦，跟成都的冬天一样冷。来到这个城市两天了，我却一直没能感觉到她的美丽。 编导老师曾经说过一句话：拍纪录片的人要耐得住寂寞。 我可以吗？呆在这个距离海边只有150M的地方，什么东西都买不到，不知道归期，我这个笨蛋。 今天拍摄了患者王英，她是通过性传播感染上爱滋病的。她其实很可怜，一直都没有人真心对待过她，好不容易有个肯对她好的人出现了，她却患上了爱滋病。这两天和这些病人的关系拉进了不少，除此之外我也有自己的担心，我知道正常的接触不会感染，但是我还是害怕等自己回家的时候也成为了一名AIDS患者。到时候我该怎么办呢？我和小焦聊天，我们说如果我俩真的身遭不测，干脆凑合过得了，不要去害别人了。 4月12日，我就22岁了。想到在一个陌生的地方，和一些不熟悉的人在一起，没有生日蛋糕也没有礼物，我就觉得沮丧。对于咯咯，我会用极端的耐心去等待期待中的那么一点点感动的。 我的适应能力不是一向都很强的吗？这个时候怎么变得娇滴滴的。我不喜欢一成不变的生活，我希望自己的生活不断的出现亮彩。所以，呆在学校的时候，我想出去，一旦出门，我又渴望回到原来的生活了。我跟小焦说，你“逃”回北京坐火车的话只需要1天1夜，而我却需要整整3天2夜的时间。我好想回家，离家才4天，我好想回家。
２００３.大连（5） 2003年4月2日，我还呆在这个地方。 今天收到了妈妈寄来的包裹，里面有浴巾、毛巾、药和一些好吃的东西，还有一封妈妈和贾伯伯写给我的信。 可是我怎么也开心不起来，状态一点都不好。 这里好冷，跟成都的冬天一样，我的衣服没有带够，天天都穿着小焦的红外套。天天看着的大海，并没有想象中美。 小焦有时候会买瓜籽给我吃，邀我一块到沙滩排球场去打望美女。切！能打望得到吗？沙滩上人多的时候就是我和小焦在外面瞎逛的时候，等我俩逛累了，它也就恢复清净了。 好想吃冰淇淋，在想某个人的时候，这样使自己静下来的方式比在海边吹风好，至少有些甜味。 昨天晚上停电了，小焦把他的厚被子和我的薄被子换了。幸好换了，没开空调的晚上好冷，谢谢小焦。那个人会这样对我吗？那个连外套都不会脱给我的男朋友，因为他的存在，抹杀了故事片中那么多浪漫而温馨的镜头。
4月21日 那件疯狂的事叫爱情今天有风，是成都春末难得的好天气。
耳塞里，琴键响起，一声一声，机械有力，叶子顿时坠落，一片一片。
我望着它们，奢望自己的生命可以成长为一棵大树，倘若如此，便不会妥协于这个纷繁嘈杂的世界。
——————————————————————
耳朵里响起的是音乐剧《琥珀》的原音。两年前，《琥珀》在成都公映。期待，说尽好话托老师找票。 现在想，既是自己喜欢，就算花上600块钱只能买张最次的票，那又算什么——之所以失去，是因为放在心里的位置不够重要。
一直都是这样，对自己喜欢的任何东西一直都是这样，从来都没有奋进全力去争取过。
你在我的身旁沉睡如一只琥珀。她对他说。
琥珀不好吗？曾经美好过，如今这美好还沉浸了下来。
每天晚上，小方桌倚着墙靠在窗边，我趴在小方桌上，拿着遥控板胡乱翻着，关电视，看书——2点、3点，想着日子就这样一天天过去，自己一天天老去，年华悄无声息，令人难过。 又开始矫情起来 ——
永远无法阻挡的，无能为力的，是老去。 而永远都忘记不了的，那件疯狂的小事，叫做爱情。 ————————————————————————
今天天气很好，因为有风。
耳朵里，音乐响起——那件疯狂的小事叫爱情。
4月13日 我在傻傻的笑小米在4月
总会甜蜜的笑
因为小米的生日在4月
喜欢生日的人永远都不会老
——————————————————————————— 2007年4月13日，零时零秒，我瘫在地毯上傻傻的笑——飞鸟飞过换日线，我在傻傻的笑——什么东西才是我想要的，我永远都不知道。
灯火阑珊，人流如织，空气中浸溺着甜香，只要用舌尖轻轻的去触及，便想狠狠一口咬下去。生日的时候要吃蛋糕才会幸福，甜蜜松软充实的感觉便是美好。
4月10日 凌晨一点钟出现的一只苍蝇 妈的。苍蝇。死苍蝇。
不知道从哪里飞进一只苍蝇，一只体型庞大的苍蝇。难道它的母亲将它和它的兄弟姐妹藏匿在我家的某个角落，经过一季，它终于孵化成形——不仅肮脏而且张扬。
家里还有一些剩下的香烟，曾经用它治疗过失眠。但是我的睡眠并没有因为它而好转，从而它被打进冷宫。现在，我决定重新对它委以重任——
用香烟来熏苍蝇。用蘸碟来盛烟灰。
有朋友红着眼睛恶狠狠的跟我说：分手就是一刀两断，永不联系。这么说来，我曾经经历过一次失败的分手：双方都是成年人了，却还喜好小孩子的把戏。
决定只做朋友后的两天，约好下午2点，他来我家还我东西。
特意为眼睛做护理，一会儿热敷，一会冷敷，不让别人看出来我曾经为他哭过，为他两天没有合上眼睛。特意化妆，一根一根涂抹眼睫毛，如果是哭便会黑了眼圈，融了妆。特意把房间打扫干净，不要让他以为如果没有他，生活便会变得一塌糊涂。我要告诉他，我是一个很有脾气的女人，一直以来都很有脾气。
我真的很有脾气吗？有脾气就不会有那么多无趣的行为了。
盛满烟头的蘸碟放在床头。在他来之前，蘸碟的两端又分别放上3支香烟——等6支香烟燃尽，烟头变得更多了，烟灰也堆积了起来——我佯装一个不爱惜自己矛盾的傻子。
哎，又开始这样说话了，像是一个上了年纪的怨妇。只是忽然想起而已。
一支烟，一支被我被我委以重任的烟——它辜负了我给予的它厚望。
它的焦油含量只有0.5，但是整间房间弥漫着它的味道。外面又下雨了，有一些冷，穿着厚睡衣，将两只脚赖在羊毛拖鞋里，还是觉得很冷。为了呼吸一些新鲜空气，我打开了窗户，说实话，雨天的空气并不清新。
哎！窗户都打开了，那只该死的苍蝇还不走。
4月7日 下雨天正文之前——
有些生气，电脑当机，写完的日志没有存上。
……
正文之前，写给电脑——
死DELL——你的所作所为，姐姐其实很开心——休想我生气。
下雨天——
这样的天气适合在自己的小屋里睡觉，不应该呆在办公室里听周围的人呱喳。
配合天气，刚刚办公室还清静得不得了，适合一个人自说自划。不过这样的清静并没有持续多久，在机房看完节目，思维刚随人懒洋洋的从电梯里飘出来，天下立马大变——办公室里挤满了人。
这样的情形，如同成都今年的破天气，从春天到冬天再从冬天到夏天……有个朋友曾跟我说过，恋人之间永远隔了一个季节，女孩欲语还休半推半就对你的感情还处于春天的时候，男孩的追求如火如荼胜似夏天……如此推算。
用这种计算方式，我管不住自己想发些感叹——难怪现在男女关系那么乱。
其实啊，至于乱不乱，恋爱的双方、三方或是四方……谁都没错，都是天气在作怪。曾经相爱的恋人们，不要再因为回忆中种种或甜或苦经历，而在心里责难自己或是责怪对方了，都是天气在作怪。
带着耳机，窝在自己的格子间里，又重新恢复到自己世界里，管它时间如水哗啦啦的流淌，管它周遭乱作一团的喧闹，通通和我没有任何关系，你的肤浅你的虚荣你的无知，我通通不予理会。
这时候，忽然听到一首歌，自言自语的歌词加上有意思的调子——
你必须记住
在我心里的底部 有个地方你必须止步 我不是摆酷 也不是在装糊涂 只是这里藏一个礼物 ……
在百度贴吧看见有网友说这是一首适合摩羯座的歌。呵呵，真是笑话，都没有人回应你。告诉你，这其实是一首适合白羊女生的歌，这是一首是写给我的歌。
忽然，在这样的下雨天好想吃蛋挞，好想吃刚刚出炉的蛋挞。
4月5日 清明 今天是清明节。
不知道小毅现在在哪儿，下葬没有，想着要给他烧点纸去。
话是这么说，等我下班回去，巷口的那家殡葬服务小店大概已经关门了。于是我安慰着自己：心里挂念着，便是好。
这样说，是在自欺欺人吧。
5月有个机会可以去西藏去采访。我很想去，也死皮赖脸的去争取过。但是现在现在看来，大概是去不了了。领导已经找我谈过话，近期工作就会有调动。除此之外，他们总认为我努力争取进藏采访，是因为对那个男人放不下。
呵呵，小瞧我了吧。
其实，于私是想借这个机会到去小毅出事的地方看看。周亮去过，他说：那地方水真的不深。
事情发生快一年了，人的生命过于脆弱，我只是在那里停留一会儿，陪小毅一会儿，仅此而已。
小毅去世后，总有人自以为是的说——“其实你是爱小毅的，只是错过了”。这是什么话呢，对好朋友的牵挂就要扯上男女之爱吗，未免俗气了点吧。原来按照自己的想象去搞别人的创作，是一件好笑的事情，肥皂剧看多了吗，喜欢把别人的故事安在自己的桥本里胡编乱造是大家的通病。
事前没有感知，原来2006年7月之前的我很幸运，电话那头听我絮絮叨叨的人是我最好的朋友，我们的见面和诀别之间仅相隔15天。最后一段话写给他，我时常在心里面这样说：
小毅，我知道，我们仍在，在一个与你相隔的世界里。不见那么久，我只会在电脑上敲打一些文字，想念你抑或掩饰对你的某种愧疚，仅此而已。是对我失望吧，小毅，原谅我，原谅我的怯弱。其实，你认识的我和别人一样，和你所不屑的一样，远没有想象中那么勇敢。 4月3日 打包 妈妈，你该给我准备生日礼物了，下个星期我就26岁了。到那天，我在海陵岛许下的第一个愿望就实现了。
现在的自己每天都坚守到凌晨2点，不为其他，只为了看完一部连续剧。这样的生活规律自令人生厌吧。昨天，毛回校办理出国手续，来到了成都，陪我看完《浪漫满屋》。第一次，有希望这片子赶紧播完的感觉，因为毛在不停的打哈欠，告诉我她早上5点就起床赶飞机了，可是我却一直用故事情节煽动毛，给她醒神，让她陪我看完。
毛——我实在的下铺姐妹，虽然你如此厚道，但我却如此自私。你来成都，对我最大的要求仅是一顿“串串”，然而我如此对你。
毛——现在的龚蕾土到极点，经常会捡一些别人看完已经忘记剧情的连续剧来仔细琢磨，打电话询问剧情，看喜剧也会看到流泪。
毛——不要跟龚蕾像这样没品的人计较，她家里的碟片已经积上一层厚厚的灰，地毯上散落很多杂志，大多只翻了几页，生活只是无聊无聊而已。
毛，9点40飞机离开成都，告别毛，再回到自己。
在度过了一段每天都会滥睡到中午的日子之后，我开始把起床时间提前2个小时，开始照顾自己，给自己熬粥喝。
将泰米熬到烂熟，加入椰子浆，放入荸荠。可是，天知道我有多笨——不仅把粥熬糊，还把锅煮烂。
回想有一次，当尾巴去老大家吃海鲜锅，惊呼大嫂厨艺了得。飘飘然中，大嫂淳淳教诲：家务事无非如此，电视能做下来的人，何况几个小菜。这话让我有些摸不清楚方向，以为自己是妄自菲薄，以为自己肯定有做一手好菜的潜基因，只不过是有待挖掘，结果浅浅一锄头下去就了一只锅和一锅米。其实，敖粥是需要耐心的，像我这种只会放很多水，然后只会用大火轰的人断然熬不了一锅好粥。
今天，4月3日，很普通的一天，忽然想起自己很久没有写日志——打包上载。
|
|
|
