如题。

 

     还有三分钟，这个年就过完了。

 

     你不在，我会更加努力好好的过。

 

 

     今天，依旧反胃，停止胸闷，身体体征正在恢复正常。

 

     我有些心烦意乱，大概是手上的事情堆积了起来，而这个时候却四肢乏力，想到香烟都会觉得恶心。

 

     明天的采访有些不可预测，但是我动用手上所有关系要拼命完成，虽然心里没数，但是换方向来说，也蛮刺激。

 

     关于坐飞机，我嘴上老说丧气的话，只是觉得好玩，关于生离死别，我听天由命，没有意见。

 

     豆瓣上，有个活动蛮有意思，献给我的空窗期，权当是份礼物——

 

 

     一年一度叫人怨恨的情人节又到了！！！

     邪恶商店里又开始推出各种礼物促销
     卖花的女孩又要出门兜生意了

     眼看着所有节日都变成了情人节
     我们必须严重抵制这种不正之风

     跟我一起念：所有情侣都分手！！！

     我咒骂道——

 

     愿世间所有情侣都分手！包括瓦利和伊娃！！

 

     活动最后PS道: 计划在香港搞单身派对，有人有兴趣么？我感兴趣，那个物欲横流的地方，老大会准我假么！我在心里最不起眼的地方默默念叨。

 

     还有，不会不提，下星期一，2月9日是2009年的正月十五，妈走一年了，那一天我不在成都，在北京拍节目。

 

     但是，妈，你懂的，那不代表我不没有把你放在心里一个很重要的位置，有的时候我很矛盾，明明不喜欢四处飘荡没有归宿感的感觉，又不想呆在这里。一切东西不敢往深处去想，知道得越多越觉得可怕。过了那么久，回想起你对我说的一些话，我很遗憾的告诉自己——忘记那时那副不以为然的可笑表情吧。这正是最近让我心态时起时伏的东西，你若在，能靠着你也会踏实吧。

 

     扯远了，妈，呵呵，想到你，我就忍不住掉眼泪了，不争气的样子。但是，今年过年的那几天我居然没有哭哦，真没有，我知道你不想看见我难过的样子，因为你若知道，会比我更难过，好想向你撒娇，生病的时候好希望有一种幸福而充实的感觉。

 

     说到这里，不知道怎么结束，回来再跟你说吧，也许会很忙，你要耐心等我。

 

 

 

     生病。

 

     神经质的厌食，延续到今天。

 

     我想，或许是一件好事，希望能瘦一些，抓紧最后几年还算好的时光，穿衣服好看一点。

 

     睡得并不安稳，神智恢复清醒，汗涔涔的，被单被浸湿了。

 

     这个时候的我既然有些左右为难——实在没有力气起床，但是如果一直溺在被窝里只会让自己浑身发冷。

 

     星期天我要去北京，难过的是，要兼当娱记，这不是我喜欢的感觉，死皮赖脸的感觉。

 

     抱我。

 

     我仿若说过这样的话。

 

     脑子坏掉了吧，又企图把希望放在别人身上。

 

     那天早上，还没到8点，接到魏星奶奶的电话。

     老人家告诉我，魏星爸爸在年前遭遇了车祸。

     听到这样的消息，不惊不诧：他大概是又喝醉了吧，靠在了别人车上。

     回复说：你不着急，9点过后，我给你电话。

 

     我是两年前认识这家人的，因为一次采访。

     魏星的爸爸靠低保生活，终日酗酒，对女儿疏于管教，为了给这个孩子需求一个庇护，也为了一期节目，我们为星星寻找妈妈。

     接触过程中，魏星爸爸在我们眼里就是一滩烂泥，生活对于他来说，没有未来没有希望。

     虽然我嘴上从来都没有说过。

 

     直到接到赵丁电话。

     那个时候，我已经把这件事情忘得干干净净。

     她告诉我，魏星的爸爸已经在年初二的时候去世了。

 

     没想到会是这样。

     在震惊的同时，眼前闪现出一副副画面：

     一个浑身是伤的男人，坐在街沿边，赤脚，右手紧攥着酒瓶，目光呆滞。

     那个家连门锁都没有，也没有必要有，打开门便是一张脏兮兮的破席子。

     他希望我们能帮他落实一份工作，对着镜头迟钝了很久，似乎在整理思绪，续而，他告诉我们自己有什么特长技能。

     我表情漠然——

     你要怎样便是怎样，这样的画面怎么可能播出，又有谁愿意为你提供一份工作。

 

     我的眼前甚至浮现出我只是听说，从未看见过的画面：

     他在一家饭店，洗碗营生，没多久后，又回复到他过往的生活。

     烂着酒的他，也许也在咒骂自己的生活现状。

     在他眼里歪斜的世界究竟是怎样一个模样呢。

 

     周围的人对他有着或真或假的说法，但总而言之，谈及他时那厌恶的表情，分明就是在看待一堆垃圾。

     他对自己的女儿是有感情的么，或者那是一种占有欲。

     当孩子在没有血缘关系的“假奶奶”与父亲之间选择了前者的时候，他眼里的内容分明是落寞的，那会是酒精的作用么。

 

     这是怎样的一个人呢。

     年夜，他酩酊大醉，烟花爆竹此起彼伏。

     在他的世界里有着绚烂和喧嚣吗。

     他能听见汽车尖锐的鸣笛声吗。

 

     刚刚魏星打来电话，她说：龚蕾姐姐，你还记得到我不，我想你了。

     两年前，我是逃一般将她从她爸爸的身边带走，害怕她的爸爸突然变卦，将她留下。

     我们希望孩子能在自己的“假奶奶”家，有一个相对稳定健康的生活环境。

 

     其实对我来说，魏星爸爸只是和我有着数面之缘的采访对象。

     一个对于我来说，不会有重复交集的人，但是我却因为他的突然离世，想到了很多，关于他们，关于我……无逻辑的东西不间断的被搜索出呈现在眼前。

 

     只是因为他很像我父亲带给我的感觉么。

    

     我对我的父亲是怎样一种感觉呢？

     努力的去梳理。

     无论他是怎样生活在他自己的世界里，他还是我的父亲。

     无论他带给我的是怎样的感觉，在歇斯底里的争吵过后，我还是回后悔我的一些言行，但却不肯妥协。

 

     如果说他的心里没有我，这么说来，对他不太公平，如果他心里真没有我，他又怎么会在乎他在我心里是什么位置。

 

     人生百态。

     在这个世界里，每一天不管好坏都是一场回不去的旅行，旅行中或悲或喜，在于自己。

 

     醒来，睡去。