我今天在办公室偷偷吃东西，之所以偷偷，是因为一旦有人发现我在吃东西，我就吃不了多少了。

 

      但是，让我万万没有想到的是，就因为这一点小小的私心，我的半颗牙齿居然被香蕉片磕掉了。

 

      我曾经对自己的牙齿充满信心，虽然是满口蛀牙，但是我可以用我的牙齿削苹果，咬核桃，开瓶盖，而如今它居然让一块小小的、脆脆的香蕉片磕掉了半颗。

 

      事故刚刚发生时，半颗牙原本和牙床若即若离，但随即被我狠心拆散，准备去恶心斜对面正在嘲笑我的那个女人，不料一时用力过猛，半颗牙齿瞬间不见踪影，后悔不已。

     

       A：我是残疾人了。

 

       B：怎么了？

 

       A：牙齿被香蕉片磕掉了半颗。

 

       B：……

 

另外：今天妈妈说——我感觉自己的身体状况是越来越好了。

 

         嗯。我妈说什么就是什么。

 

         愿一切都好。

 

      我是一个矫情的人，所以干过不止一件矫情的事。

 

      我曾经试图在一个小得不能再小的城市里迷路。

 

      我沿着一条自己从来没有走过的路，一直往前走——想离一个人远一些，这样便不会把他放在心上。

 

      那条路并不像我想象中没有尽头，最后，我精疲力尽的回到了原点，回到了那个人的身边。而他，并不知道，我在那个属于他的城市里兜了一个又一个圈。

 

      我在那个城市呆了2个月，熟悉那个城市大大小小的街道，我很痛恨那种感觉，永远都兜着圈子，永远都不会迷路。

 

      后来，我发现：在哪里都一样，无非是一个又一个圈套在一起，陌生的街道却越来越少。

 

      我讨厌这种感觉。

    

     生活时常感觉无奈。

 

     还好，我的坏情绪总会被打断。

 

     所以，还好，一切都好。

      刚才，妈妈背着叔叔给我打来电话，说她想出院。

 

      我怎么可以告诉她，你现在身体不好，要留院观察，不能出院，我只有跟她说“妈妈你不要多想，你身体没问题的。”

 

      这个话说出来，我自己都感觉无力，接着就是长时间的沉默。

 

      妈妈说：其实，人的求生欲望是很强的。说着说着，她的声音就哽咽了。

 

      你又开始乱想了，再这样就不要你了，把你送到四医院去，哪有天天都想自己生病的。

 

      是呵，我好想把自己关到医院里去。我不想呆在单位里，但是我又偏偏天天都要到这个地方来。

 

      我对妈妈说：你看嘛，你身体没有问题的，你身体如果真的不好，我会天天呆在单位里吗，我肯定会天天陪着你啊。我会整天和你嬉皮笑脸吗，你不要想那么多，你这样会把大家弄得很累。

 

      快窒息了。

 

      10点钟的节目，总编室一通轻飘飘的电话就毙掉了，三条嫦娥一号让这一晚上都白忙活了。

 

      10点半了，我跟妈妈说，你要好好休息，身体好了，我们就出院，去海边。

 

      11点了，和妈妈在一起的时间又少过了一天。

 

 

      2007年10月20日，9点30分自然醒。

 

      妈妈今天哭了，我笑她没出息。

 

      其实我也没出息，我不敢看她的眼睛，一脸的无所谓的傻笑，心里难过得不得了。

 

      妈妈给我讲了一个故事，这个故事是很早很早之前我讲给她的：

 

      老猫和小猫过着流浪的生活，母子俩相依为命。老猫含辛茹苦的抚养着小猫，不允许任何人欺负小猫。然而，有一天死神要将老猫带走了，小猫历经艰险在死神手中将妈妈救了回来。

 

      听完故事的我不知道该说些什么，要不是妈妈再说起这个故事，我不会再想起这个故事，那是一段曾经感动过我的一段FLASH。

 

       

      妈妈说——她始终记得：小猫长大了，老猫却要离开了。

  

      PS：今天是星期一，如往常一样，上班了，重温了猫的FLASH。小时候我和妈妈没有家，但是我从来没有觉得苦过，因为所有的苦都被妈妈承受了。

 

      故事的最后：此刻，两只猫心里装满了幸福，准备上路了。更重要的是，小猫不再惧怕外面的世界，他要做一只勇敢的猫。

      有一个人，我不喜欢，一直都不喜欢。

 

      后来我才明白，我不喜欢她的原因是因为我和她有太多的共同点了，一样的矫情，一样的自以为是。

 

      原来，我不喜欢的人是自己。

      2007年10月18日，早上有雨。

 

      这天是我在医院陪妈妈的第一天，她一直在咳嗽，精神状态还好。妈妈对来看望她的朋友说：以后，我夏天住青城山，冬天就去海南岛。

 

      可是，我知道，她再也没有这样的机会了。

 

      刚刚送叔叔回家的时候，他说：今天做了一个胸透，肺部有阴影，医生说可能已经扩散到肺部了，所以一直都在咳嗽。

 

      哦。

 

      前一天，妈妈高烧到40度，陪她去医院。

 

      医生说：这个样子，只有住院了。我点着头，眼泪紧接着就流了下来——我不想妈妈呆在医院里。

     

      八个月了，我时常希望时间过得快一些又时常希望它能慢一点：我希望扳着手指翻过一年，妈妈就在这个世上多活一年，我希望这个有限的时间，我和妈妈在一起的时间能多一些，再多一些。

 

      看着妈妈日渐消瘦的脸。我想，躺在病床上的她在想什么呢，她知道自己的身体状况吗，她在承受怎样的痛苦呢。妈妈可能什么都知道吧，她是舍不得我吧，她更愿意看见我无所谓的样子吧。

 

      我们演着自己各自的那出戏。

 

      我害怕，害怕一踏进医院的门，她就再也迈不出去了。

 

      妈妈如果不在了，我就没有家了。

     

 

 

       我在电梯里对着摄像头吃东西。怎样？很好吃的饼干。

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       恶心一天了，想喝好喝的汤，想喝小火煨的鸡汤，里面有炖得很糯的白果。

       昨天，昨天晚上我跑出去喝酒了。喝酒的原因是因为大家高兴，大家高兴嘛，于是我就喝多了，喝多了，人就开始难过起来。

       天还亮着的时候，去看小一了。我去看他，他应该很开心吧。我在，很多时候开心，很多时候难过。小一还会开心还会难过吗。

       一、二、三，每次去看望小一时，我都会去留意他身边还有没有空余的房间。每次去看望小一的时候，我就想——如果哪一天我不在了，我就住在这里，和小一当邻居。还好，小一隔壁的隔壁还有空着三个房间。

       拙劣的冷烟花。呵，有烟花，就有气氛了么。老子喝酒还是那么哈耿直，所以，喝高了。

       闹钟调到9点30。

       4点27醒了。

       你还没有睡啊。

       醒了。

       头痛得要死，起床热了一罐椰子汁，窝在被窝里一小口一小口的嘬，躺下去，却再也睡不着了。

       再也不要喝酒了，听话，再也不喝了。

      皮肤不好，整个人变得更难看了。看不惯镜子里的那个自己。

 

      这段时间发生了那么多事，别人措手不及的事，我随着唏嘘随着难过，没有兴趣做任何事说任何话，懒一点，再赖下去，OK了，结束了，什么都没有了。

 

      不想这样，我能怎样。

 

      好象，我最恨谁谁谁对我说顺其自然吧。好象，我最喜欢对自己说顺其自然吧。

 

      如果一直这样，我又能怎样。

 

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      会好的，会快乐吧。