醒了，又睡了过去。

      4点50的时候醒来过一次，浑浑噩噩，又睡了过去，6点的时候又醒了。

      成长是什么，突然想到了这个问题。

      成长，成长让我越发的感觉到一个人生活在这个世界上是多么的孤单。

      2006，2007，2008，越来越孤单。

      孤单并不是说，身边有没有一个人陪伴你。

      孤单的感觉是——原本陪伴在你身边的人越来越少，越来越少，无力挽留。

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      成都下雪了，竟然连续下了两天，若是晚上便可以积了起来。

      下雪，若有温度，便有幸福的感觉。

       星期二，天冷，穿了毛衣，喝了很多咖啡。

      过量的咖啡有酒后的感觉，晚上吃的东西全都吐了出来，有些恶心，胃却舒服了起来。

      热水澡过后，如同呕吐物一样胡乱的心情稍稍舒缓，依旧没有力气，说话都没有力气。

      我没有灰心，也没有不坚强，只是觉得有些累，一觉醒来就好。

      为什么喜欢Astroboy？说给自己听。

      小时候，看过一本连环画，Astroboy的故事，故事里的情节已经模糊了，脑海里的那个故事，也许是自己在编纂。

      只是觉得，在故事里，一个十万火力的小小机器人，没有父母，没有朋友，孤单的样子，想着故事，心里就难过起来。

     “我还是有些可怜他的”说起朋友的故事。

     “你自己不可怜吗，天尽瞎操心别人的事”

      我没有瞎操心，说得矫情些，只是有些惺惺相惜的感觉，可怜别人还不就是在可怜自己。

      我自己认为，我不是一个不坚强的人，说那么多，只是真实的面对自己。

      无聊的时候，翻看自己写的东西，我会开心点——呵呵，这段时间我状态好多了。

      我会调剂自己。

       还有，星期三，天气暖和了一些，伊藤洋华堂吃饭。

     客观说来，这男人虽然长相恶劣但是穿着不俗，但是被这样直愣愣的看着，勾引的感觉，相当不爽。

     其后，看见了他的男伴，两人甜蜜的样子，相互喂食着冰淇凌。

     呕吐的感觉又出现了，并不是因为他们是同性恋人，什么样的恋人我都看得惯，换作我，恶心程度不会亚于任何人。

     我不爽的是，那瓜男人把我当作帅气俊美的男人，纵使我的胸围和突激无缘。

     我不喜欢的是这意图偷食的男人，于台面上还和自己的男人甜言蜜语，你来我往，背地里却明目张胆的勾引一个如假包换的女人。

     这样，使我在超市里变得别扭起来，转身对老大说：我们还是保持一点距离——暧昧了。

     想起来有些可怕，快30岁的人啦，还是长不大。

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     下午，星座——白羊女。

     起初兴致勃勃，然后觉得无趣，续而沮丧——连星座这东西都把自己分析得那么透彻，所以觉得自己很白痴。

     星座说：白羊座自大，自私，小气，极度缺乏安全感。（这里只说缺点不说优点）

     想来想去，又平衡多了，又不是只有老娘一个是白羊座。

     在这个圆圆的，哈兮兮的地球上，有很多很多和我一样自大，自私，小气，极度缺乏安全感的白羊。

     还有，既然星座把我说得那么死，自诩比我更了解我自己。

     那么，新年伊始——

     狮子男、射手男速速出现。

     天秤男、白羊男、水瓶男将就。

     曾经被我伤害以及伤害过我的处女男和巨蟹男统统统滚去。

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     我啊，并不是长不大，只是有些白痴。

     我比谁都更明白自己。

老女人扮乖。

     悬疑片的惊悚之处在于——

     银幕前的观众已经得知故事主人翁正身处危险当中。

     而他们，对此毫不知情。

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     愉悦的。充实的。懵懂的。压抑的。憧憬的。无助的。更似一锅粥，各种辅料混在里面，糊弄着。

     是勇敢还是怯懦？身边的林林总总是在直面，还是选择直面的方式在逃避？

     我不要失去，还是会失去。

     明天会怎样？

     预知了未来的明天，使人感到恐惧害怕。