回不去的旅行

     回到家，已经是7月2号了，距离你离开这个世界已经有三年的时间了，想到你有很多絮絮叨叨的话想说，又不知道从何说起。

     这两天胃痛，然后头痛，活动即将启动，加班，还有几篇稿子等着我，事情重复堆积起来。

     有时候，我会羡慕你，羡慕你一直都可以保持一颗纯真的心。

     上周五晚上，和大学同学一块吃饭，对于感情，她还是简单的爱和恨，认为人与人之间不应该存在欺骗。我给她讲身边事，讲我们做过的节目，分析之间的利弊，起初她有些不认同我的某些观点，但到最后，她却对我说——有些问题你有必要看得那么透么。

     其实，我也希望自己能简单一些，分析人们的情感纠结确实是一件很劳心的事情，我时常必须要站在陌生人的角度去为他们的所作所为，貌似荒唐事寻找一个出路。所以，对于希望自己简单的企盼，也仅仅只会是希望而已。

     我终究不是一个人生活在这个世界，也不可能有一个人，再像你一样，始终站在我的角度，从我的出发点去考虑问题。

     有时候，我会去想，你那时无原则的懂我，从另一方面也是在纵容我，纵容我为所欲为的坏脾气。

     说到这里，不管周围人怎么看，相较以前，我真觉得自己的心态还是平和了很多，懂得取舍，由此更值得开心的是，对于感情我竟然可以拿起放下，不会再和自己去频频较劲，这简直就是一个奇迹。

     人有灵魂么，死了以后还会有感知么！真希望有。

     我时常进你空间，恍惚之间才会觉得你很久没有更新，才想到你留下这个地方让我们怀念你。

     这两天，我把SPACE的背景音乐换成了《恋爱的犀牛》中的插曲，她们笑我，说我矫情。

     其实，她们哪里懂。在看话剧的那两个小时，我是真的溶入了进去，我是那么羡慕他们的勇气，对爱情执着的勇气，这歌能让我感觉到生活中一些美好的东西——正如初恋，没有任何杂质，纯净透明。

     呵呵，我似乎又说偏了，我就是想告诉你，一直以来我都很想念你。

     我生病了，没怎么吃东西，胃痛，太阳穴附近的血管也在猛烈的跳动着，牵扯我的神经。

     应该去睡觉了，节目还没有弄完，6点还要早起。

     在回家的路上，我想起了你，想到三年前，想到这三年发生的林林总总，想到自己一个人是如何懂得——生活终归要靠自己。

     最后的话是歌词，用来勉励自己——

     你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，什么也污染不了，什么也改变不了，阳光通过你，却改变了自己的方向。

     真好。

     最近，大家担心我了。

     尤其是某天晚上忘记买充值卡，手机停机让大家联系不上我。

     其实每当这个时候，我都有些感动，好像自己不是一个人似的。

     之前，我只是有些生气，事后想想只是伤了自尊生气而已，从另一个角度来说，我也终于看清楚自己，不再是一幅自以为是的模样，这是一件值得欣喜的事情，那不代表什么。

     现在的我已经不是几年前的那个自己，经历的多了，看的多了，不自觉的在某些方面变得强大起来，不会再在你们面前一副委屈的模样，我没有在强忍自己的情绪，尽管你们总说我在脆弱的时候很擅长掩饰自己。

     这一次真不是，我也在剖析自己，忽然之间，这段时间的状态让我自己都感觉很奇怪，在放弃一些东西之后——

     我的生活照旧，没有把自己像以往一样把自己缩进壳里。

     所以，请大家放心。

     有件事情让我耿耿于怀，昨天下午和我见面的那个女人，她凭啥子在电话里面喊我“龚姐”。

     上个星期五的时候她见过我的，而且据说她还大我三岁，实际年龄就算是这种情况，看起来还远远不止，所以，她对我这样的称呼简直就是人生攻击。

     换个角度想，难道说这是她对我的尊称，就跟我们去乡坝头采访一样，那些叔叔嬢嬢些经常喊我们“大姐”，妈哟，在现场我立马就想把他们的扁担抢了，往脑壳上敲起去。

     我这个狭隘的人，为了报复她，其实简单单纯的说，我只是为了发表下申明——我比你年轻——立即尊称她为刘老师，刘姐。

     她后来好像意识到这个问题了，喊我“美女”，这个还是让我不是滋味，想嘛，就跟你到泰华逛一样，那些妹儿跟你两个熟啥子嘛熟，左一口乖乖，右一口乖乖，喊得多亲热的。

     补好也是个疤。记到起了。后悔的是，我还在他们节目的声效里，无偿的客串了一把，再加上那个从俄罗斯回来的女人梳着比我还失败的发型，为了能驳倒我一局，居然称那女人为我们部门的实习生。

     呃……这敌我不分的蠢女人，长他人士气，灭自己威风。

     罢了。牢骚牢骚。自己写起来八一八，开心哈，只不过是不相关的人罢了。

     再往前走两天。

     赵丁和我去“西瓜”喝酒，认识9年来的第一次。

     我一冲动喊服务员把酒通通都开了，忘了赵老师本身就是一个不胜酒力的人。于是，我就喝嘛，喝嘛，还和赵丁聊到了我妈。前两天她生日，我是第二天才反映过来。接着我就哭了，觉得对不起她，没把她放在心上，不然怎么会把那么重要的日子都忘掉。

     赵丁说：我也很想念阿姨。然后我们两个就都沉默了。

     唉。今年是闰五月。我也只有这样安慰自己了。当是给我补救的机会。希望妈妈不要把这件事情放在心上。

     喝酒到凌晨两点过，隔壁的两桌居然打了起来，我的心情也跟着开心了起来。突然有人冲到我们面前说：美女。借两个瓶子。

     桌上有空瓶子，而我向来都是一个大方的女人，更何况人家那么真诚的称我为美女，我很欣赏这种有眼光的男人。

     点点头说：你拿起去嘛。

     结果打得又不凶，雷声大，雨点小。

     客人都走得差不多了，服务员些全部都坐到我们这边来看热闹。

     酒啊，还剩一瓶，赵丁借口要保持意识清醒送我回家，一直都在看我表演，我先是有点想喝，但到后头我有些晕了，也就是微醺了，通常就是喝不动的时候了，但是秉承我宁奢侈勿浪费的原则，就是死我都要把它喝完。

     令人意想不到的是，来了一个不懂礼貌的人，一看家教，自身修养就没有刚才那个人好，但是从内心深处在说，我还是多感谢他的——这个男人迅猛的抢走了我们桌子上最后一瓶酒，向一个哥的头上砸去——瓶瓶都没有烂，看来抢酒的那位先生的意识是清醒的，发发小酒疯壮壮气势而已，还不想造成大的事故担当刑事责任。

     服务员在我们这儿拿了一根3MG，套近乎说，看嘛——你们少喝一瓶。

     我有时候还是多喜欢这些妹儿呐，看起来喜欢耍，其实率性真实有故事。

     说偏了，走回来。

     没事。看热闹了嘛。——我和赵丁异口同声无比默契。

     然后，我三点钟回家，多乖的，还多认真的卸妆洗澡，显得生活多有规律积极向上的。

     然而眼皮子就睁不开了。

     3、4个小时后，我挣扎了起来。人都是飘的。跑起去学车。在等同学的时候，还买了KFC的早餐吃，新品，非常的好吃。

     尽管整了一大杯港奶，反映还是有些迟钝，师傅说：你咋起的喃。

     我神情木然的盯着师傅，跟他说：是嘛，我3、4点钟才睡。

     紧接着，师傅表情只配合我。我看到他，我都瓜起了。我说：师傅，你爪子了。

     师傅说:哎呀。昨晚上吵架了。我还不是3、4点钟才睡。

     说实话，我多喜欢我们师傅的，多真实，多好的一个人，而且从来不骂人，敬业，既把我们当儿女又把我们当朋友。看嘛，50多岁了，还在认认真真尽心尽力的耍着朋友，玩着情感纠结，好累嘛。

     我跟师傅说：师傅你有你的优点，莫想那么多，我说话直接，你不要在意，还有喃，你不要自卑。她不图你其他的，就是安全感，这个是其他男人不能带给她的。

     师傅眼泪花都包起了。跟我说：龚蕾，你还是学得多快的，师傅要好生带你。

     我心头想：我晓得。

     然后，师傅又说：今天开得好，想哈嘛，你3点过才睡。

     我就喜欢师傅这种人，客观陈述事情。

     天亮了，就上班了，又上班了，我度过了无比充实的周末。

     妈妈：

     2009年的母亲节。

     每年我都会给你准备礼物的，今天也不例外。

     这是女儿的自画像。

     通过它，我只想告诉你，现在的我过得很好，生活有时虽然有些不着方向，但是也有一点小小的起色。

     小白，你知道吧。我在你面前洋气过的，当年我骑着它，后面绑了一大捧情人草，在人潮中招摇过市，那感觉好好。

     随即，小白便沉寂了，前不久我将它转手给小旗袍，自己拥有了一辆更洋气的小车。

     于是，我们有了围着成都绕圈圈的机会。

     我给小旗袍讲曾经的这条路那条路是什么模样，在那里曾经发生的故事。

     那些杂七杂八的故事里，自然少不了你。

     我很想你。妈妈。

     这副画送给你。

     你能看到——我很开心。

　　北川县曲山小学4年级1班的李月，在废墟中被掩埋了整整74个小时，她的左腿被房屋的圈梁死死压住。

　　由于李月是堵在洞口的第一个孩子，截肢是救出她以及其他6个孩子的唯一办法。可是李月刚学芭蕾不到2年，这无疑是破碎了她梦想的翅膀。

　　当晚11点，我们在绵阳404医院的ICU病房看见了李月，孩子脸色苍白，满脸是伤，妈妈李加秀和姐姐李星24小时轮流的守护着她。

　　可能是因为伤痛折磨，李月的话不多，她喜欢芭比娃娃，爱照镜子，总是用手去挠伤疤，她不允许妈妈和姐姐剪她头发。

　　姐姐李星守护在妹妹身旁，她问我：龚蕾姐，地震过后，你们去过过北川吗？

　　我将我们在北川县城拍摄的照片给她看——那里曾经是姐妹俩美丽的家园。

　　没想到的是，姐姐李星竟然在我们的照片中，看到自家的小狗雪儿在铁索桥附近徘徊的照片，它曾经是姐妹俩最好的玩伴。据驻守在那里的解放军官兵们说，小狗整天都守候在那里，那里曾经是李月上学放学的必经之路。

　　在地震中，李月家一共失去了11口人，其中还包括将李月一手带大的外婆，她掩埋在了废墟中，再也看不见这个世界了。

　　小狗日夜守候在铁索桥边，它知道自己再也见不到自己的主人了么。

　　姐姐李星哭了，她将雪儿的照片给妹妹看，李月看了一眼便转过头去。

　　我在一旁，无法形容自己的感觉，也许我根本就不该在这个时候把照片给姐妹们看吧。

　　5月20日，李月在妈妈和姐姐的陪同下乘坐专列，在西安唐都医院接受治疗。

　　别了，北川，

　　故乡的青山，

　　废墟里的回忆藤蔓般爬满墙壁……

　　破碎的瓦砾，                                                                                

　　斑驳陆离，

　　嗅不到一丝亲人的气息，

　　拾掇我仅剩的家当，

　　踏上陌路他乡，

　　这一次，要到什么地方，

　　才能忘记那些不敢重演的景象。

　　随着专列驶出绵阳站，我的眼前闪现出一幅一幅地震后在北川所看见的画面，而此时的李月又是怎样的心情呢，那一刻的地动山摇会随着这火车越行越远吗。

　　妈妈李加秀告诉我们，地震后女儿的情绪一直都很低落，她依赖人，爱发脾气，但是当妈妈的通通都能理解，每次面对女儿换药时撕心裂肺的喊叫，她的心都快碎掉了。

　　作为一名母亲，妈妈李加秀说，她对于女儿是心怀愧疚的——地震发生时，她远在新疆打工，得知女儿掩埋在废墟里的消息，她一口饭没吃，一口水也没喝，整夜整夜的没法合眼，当赶到女儿身边，等到女儿醒来，她才陪着女儿吃了第一口饭，喝了第一口水。

　　她告诉我们，此时，能看见女儿活到这个世上，自己已经是心满意足了。

　　在唐都医院，李月左腿的创口还面临第二次手术，病房里每天都有很多热心市民来看望这个小姑娘。他们含着泪，希望她坚强起来。然而，作为一个11岁的孩子来说，李月的坚强简直就是超乎人们的想象，她从来都没有在他们的面前哭过，有时候甚至是一脸轻松，跟他们讲述在废墟里发生的一切。

　　“你当时怕吗？”有人问。

　　“不怕，我知道解放军叔叔会来救我。”这样的回答有些模式化。

　　这个孩子面对那74个小时，分分秒秒的煎熬，她难道真的是不怕吗？

　　每当夜深人尽的时候，李月的情绪便变得低落起来。

　　我问李月：月月为什么会喜欢芭比娃娃。

　　李月的眼神中闪过了一丝失落。

　　我不知道说什么才好，这个问题显得有些愚蠢。有谁不喜欢美好事物——芭比的头发多美，她的腿有多长。

　　李月是认为自己不再完美了，缺了一条腿还能够跳舞吗，折断了翅膀的小鸟还能够飞翔吗。

　　姐姐李星安慰着妹妹：

　　以后你安上假肢，一样可以和正常人一样独立行走，这是看不出来的，你一样可以跳舞，一样可以……

　　李月说：你不要说了……我都没有信心了。

　　我在唐都医院的心理医生那里学到了一个新名词——微笑型抑郁。

　　患者尽管内心深处感到极度痛苦、压抑、忧愁和悲哀，外在表现却若无其事，面带“微笑”。这种“微笑”不是发自内心深处的真实感受，而是出于“工作的需要”、“面子的需要”、“礼节的需要”、“尊严和责任的需要”、“个人前途的需要”。

　　这样的心理疾病更危险。

　　2009年的元宵节，事隔8个月之后，我去往北京看望李月，而此行，我的心情是忐忑不安的。

　　北京长椿街市政府招待所，一套两室一厅的房子，这是好心人为李月和妈妈提供的。

　　我站在路口，电话突然响了，是李月打来的，她透过玻璃窗和我们打招呼，窗户上用彩笔写满了孩子对新年的祝福。

　　“学业进步”“牛年行大运”“恭喜发财”

　　五颜六色的字，在阳光下的折射下熠熠发光。

　　这一刻悬在我心里的大石头，终于落了下来。

　　李月的性格好多了，相较一年前的她，小姑娘话变得多了起来，她给我看她画的画，她制作的手工制品，她告诉我这里的老师和同学对她非常的好。

　　笑容再次回到了李月和妈妈的脸上。

　　我问李月：你觉得自己长大没有。

　　李月告诉我：我很久之前就长大了。

　　我说：未来对于来说是有希望的吗？

　　李月说：以前没有，现在有了。

　　我问李月：那么，以前是什么时候？

　　李月说：就是刚刚发生地震的时候，那时候我以为我都会死掉了。

　　我说：你那么悲观啊。

　　李月说：啊。

　　小姑娘呵呵的笑了。

　　这是她第一次主动跟我谈及地震带给她的感受，她能够去直面它了。

　　其实，早在5年前，李月的父母就离婚了，而如今父亲还在四处打工，妈妈一个人照顾着李月和姐姐李星。

　　妈妈李加秀总是背着李月打电话，她不希望女儿李月在经受地震的创伤之后，还要跟着她一块承受生活的压力——她在北京没有工作，如何维持这个家，是个问题。

　　好心人每个月给李月提供1000块钱的生活费，这是李月一家目前来说的唯一经济来源，李月妈妈想开个水果铺，一方面可以照顾李月，一方面凭借自己的力量解决生计问题，可是经她一考察，发现长椿街附近的地段都太贵了，租不起。而且对于他们家来说还面临一个问题，当初在新疆打工，为了孩子上学方便，一家人的户口都迁到新疆去了，这也就意味着他们无法享有北川的优待政策，无法贷款。

　　尽管如此，妈妈还是咬牙坚持着，为女儿坚持着，因为李月的身体状况和精神状况的确是一天天的好转。

　　但是作妈妈的，还是有着自己的一丝担心。

　　她家的灯和电视一直都是整晚开着，如果不是这样，李月便无法入睡。

　　妈妈李加秀决定让李月去面对一些曾经她意图让女儿回避的东西——她决定于清明节带女儿回北川祭祖。

　　2009年4月6日，李月又再次回到了北川，一路上她显得很沉默。

　　在北川“512”纪念碑前，李月哭了，她什么话都没有说。

　　“你还会回来吗？”

　　李月点了点头，送上了一束小黄花。

　　是呵，在北川城里，倾斜的废墟里，层层的瓦砾中，星星点点盛开出了很多小花，不少地方已经芳草茵茵，一片寂静中不时有鸟儿的叫声传来。

　　这无疑是给人们传递生命的力量。

　　北川人的哀伤与梦想，就像流水一样。哀伤会沉积下来，终生不会忘记，但是生活依然继续向前，追逐幸福与梦想。

　　在离开之前，望乡台，李月的妈妈说：

　　活着的人，要为逝去的生命更好的活。

　　我们还会回来的，这里是我们最美的家乡。

     4月30日，接到单位的电话，原定的节目要换重播，5月1日要出现在单位里下节目。说实话，这个时候的我心里有些小小纠结，不是因为其他，这样的工作状态我早已经习惯，况且不会浪费我多少休息时间，只是觉得终于可以休息了，却又要出现在机房里，不喜欢这样的感觉。

     转折。毛的电话叫醒了我。

     但是假期就是假期，可以睡到自然醒。10点过意外收到毛的电话，距离上次她来成都蜜月，我们已有2年时间未见，随即夫唱妇随，她到大洋彼岸生活，我们隔着12个小时的时差，两个“现世”的女人依旧是无话不谈。

     我还没有完全醒来，眯着眼睛听毛说话，她说自己5个小时之后才有可能躺在床上，每天功课到凌晨2、3点。

     这样的场景让我决然无法想象，上大学时，这女人只有作弊的时候才会如此刻苦，临考那几天拿着卡带机，字正腔圆的将老师圈定的答案录制下来，一脸认真的样子让人觉得好笑。

     我还记得，那时候我们每天6点40就要起床，穿着睡衣套着军大衣伫立在凛冽寒风中，在毛的带领下跳操，然后这个张扬的女人会说：一二三，姐妹们要注意这个度，过了就是扩胸，动作小反而有缩胸的作用。

     那时候，我并排站在我们寝室其她三个做“小动作”女人面前异常自卑，晾晒内衣的时候，也要和她们拉开距离。

     但是，这个世界一直都是因果有报的，事事都是一物降一物，几年过去，一个C杯女人向我声泪控诉，如今的她居然很难买到BRA，上游泳课时面对一拨裸胸女人，她体会到了我的心情。

     正是因为有着这样的一个插曲，这一天的心情变得洋溢起来。

     毕业5年多了，不去回头看，我们不知道自己经历了多少，也不会知道自己成长了多少，至少曾经爱情大过天的我们，对感情不再腻腻歪歪了。

     那些小情小绪的波动，并不是告诉我，我该怎样刻意的去做，而是我已经清楚知道，怎样开心才好。

     说到这里，又想起很多年以前，在寝室那盏幽暗的台灯下，那些心事重的脸，一副哀怨的模样……哈哈，不说了，笑场了。

     下重播的时候，我将《结婚》曾经做过的节目又仔细的看过一遍，竟然会觉得比以前好看，给自己增添了一份小小的欣喜。

     7点或是8点，出现在热波现场，适逢声音玩具《秘密的爱》。

     因为喜欢，再次将歌词上载之。

     秘密的爱

     青春的人儿啊
     想想一个人的十年会怎样
     足够让许多选择发生
     许多人事来来往往

     此刻你深爱的啊
     是那多少的十年后的少年
     他是否依旧那么年轻
     是否依旧那么热情

     透过窗外夜色的迷雾
     和丝绒般光滑的肌肤
     我深深地亲吻着你
     在这夜色不安的城市里
     和你在一起我已经把什么都已忘记
     每一个甜蜜的瞬间
     我只想这样拥抱着你（至少我们在一起）
     和你在一起我已经把什么都已忘记
     每一个短暂的瞬间
     想象着我们永不分离（这是我们的秘密）

     我已不再那么年轻
     也不再那么热情
     我还有什么可以奉献给你
     镜子里那颗晦暗的心
     我已不再那么年轻
     也不再那么热情
     臆想中的我是那么出色的赢得你的欢心
     一切不再是秘密

     以前的我对节假日期待并排斥着，或是说临到头休息之后，我便开始困惑：闲下来我该做什么。

     即使安排好行程，有的时候在一个陌生的地方也会变得很宅，会将自己一个人封闭起来，去困惑接下来究竟该做什么。

     然而，这近20多天来，话剧、电影、朋友聚会、音乐节，抑或被我视为头痛的学车，都让我充满激情。师傅说我胆子大，行事不会畏畏缩缩，好在心细，愿意去动脑筋，如果能坚持每个星期都去学习，那么一个半月后，拿到驾照也不是一件难事，这样以来，便结束困扰了我5年多来的梦魇。

     从学车我有浅显的感悟，一件事只要你用心去做，它便会变得很有意思，我会努力去寻找乐趣。

     嗯。

     突然想到了——把和黄荣的约定钉在这里——拖了好几年了。

     嘿嘿。你多得意，在我的地盘，将你钉在这里。

     我记得很清楚——你说过的你已经找准了我的角度。

     你一定要拍出一个感觉最最真实的我。

     继续热波。

     那一天的安排是随遇而安，事前并没有看节目表，没想到竟然是惊喜不断。

     木玛《她是黯淡星》。

     我在人群中。

     很遗憾，下完带子后直冲会场，没让自己着装夸张起来。

     有意思的是，我和菜花不约而同的出现在如此装神的地方，并且邂逅了。

     而更狗血的剧情是，菜花和她的暧昧不期而遇，那男人拖着别的女人天真的向往前挤。

     菜花和他打了招呼，从细微末节的神情中，我明悉了他们的关系。

     菜花说：从没看过那么自私的男人。

     这么说，只代表一件事情，就是这个女人对这个男人充满怨气，那就是说，她还不忍心和他划上一个句号，这又何必。

     那一天，我不动神色适时的打破了菜花对那个似乎有一小撮胡子男人不死的爱情幻想，并且对她说：

     你要惦念姐妹是如何在对你好。

     她好像并没有听见。

     不会怨恨我吧。  

     感情这东西，总是前仆后继，不靠谱的我，身边聚集的也总是一些不靠谱的人。

     有些人总是喜欢自以为是对号入座，编纂自己的感情故事，有时候，这感觉恶心得像咽进了一只或本乱跳的苍蝇，它让你呕也呕不出来，还阻止你的发声，嗡嗡作响。

     我不喜欢喝酒，却喜欢其后微醺的感觉，但是也有始终情醒的时候。

     在这样的场景，看见这样过的猫咪，我难免会想，它是喝醉了吧。

     然后想把它扔进我的背包里，将它领回家去。

     凌晨两点，刚刚吃到川大东门的路上，有站街女。

     我们很八的讨论了一番，说别人身姿不咋地，讨生活不容易。

     接着，又走了几步，我竟然被一个人扔在马路边：

     等一下，想上厕所。

     没人知道，我这个臆想狂的此时的心情有多忐忑——我自觉当天的自己，穿得还像一个女孩子，红色的T恤，中间有个小小的蝴蝶结。

     我害怕有人来问价格。

     接着立马又想到一个更恐怖的场景：

     一辆谈不上档次的车停在我面前，上下打量一番……然后……摇摇头……离合一抬……开走了。

     而或它还不是一辆机动车，或者什么都不是。

     这样我会多崩溃。

     还好，什么都没有发生，一两分钟后，我结束了等待。

     而这个时候，有人说洞悉我：你是觉得无人问津才是最惨的下场吧。

     哈哈，笑死我了。